Лучшие анекдоты

Дороги в России портят не грузовики, а яхты.

- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.

— Вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

и до меня добрался кризис
дюраль фамильный продаю

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

"Специалист Центрального статистического управления Латвии Сигита Шульца считает, что в падении рождаемости в стране виновата Россия, ведущая гибридные войны и угрожающая Риге танками..."
То ли просто алкаши,
То ли брюки узкие,
Не ебутся латыши,
А виноваты русские.

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню. Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake -фальшивку, подделку.

мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян

Современным детям этого не понять...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

В лихие 90-е особым бандитским шиком считалось давать деньги на монастыри и храмы.
И вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель его этому случаю бражничать и чревоугодничать в трапезную.
Так как сам настоятель непьющий, помогает ему во всем вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: «Давай, хоть ты тост скажи!»
И покачивающийся от непомерного возлияния помощник басовито братве произносит: «Ну, удачи вам на Страшном суде!»

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы проебали всё!!!

В честь 76-й годовщины битвы под Сталинградом певица Зара (жена начальника Управления фармации Департамента здравоохранения города Москвы Сергея Иванова, бывшая жена Сергея Матвиенко – сына спикера Совета Федерации Валентины Матвиенко) получила из бюджета 1,25 млн рублей, согласно сайту госзакупок, за 20 минут выступления (по 62,5 тыс. за минуту).
96-летнему ветерану битвы при этом был вручён продуктовый набор из упаковок гороха, пшена, макарон, манки и четырех банок консервов, две из которых оказались просроченными.

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Году в 2006 купил себе первую машину - шестерку. И,блядь, повадились пидоры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил - результат был всегда один. Заебало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл хуями своего отпрыска, разбирая карбюратор.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

— Как дела?
— Хреново..
— А ты не приукрашиваешь?

Удивительным образом ИГИЛ готов воевать со всем Миром и готов убивать мусульман, но никаких претензий к евреям и находящемуся под боком у себя Израилю не имеет.
Нет даже устных угроз Израилю.
Наверное работодатели не берут на работу к себе в ИГИЛ антисемитов.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

За донос на соседа теперь будут платить 50 тысяч рублей. Нахуя мне пенсия, если на моей улице 36 домов.