Лучшие анекдоты

Удивительным образом ИГИЛ готов воевать со всем Миром и готов убивать мусульман, но никаких претензий к евреям и находящемуся под боком у себя Израилю не имеет.
Нет даже устных угроз Израилю.
Наверное работодатели не берут на работу к себе в ИГИЛ антисемитов.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

За донос на соседа теперь будут платить 50 тысяч рублей. Нахуя мне пенсия, если на моей улице 36 домов.

Дед приходит на избирательный участок:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего.
Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу.
Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат.
Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»

Вместо того, чтобы использовать одинаковый пароль везде, я использую множество разных вариаций одного и того же пароля, где меняю одну букву или добавляю цифру. Это супер безопасно и защищает все мои аккаунты от моих же попыток войти в них.

Играль в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста в жизни не встречал. После игры он мне говорит: "Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберёт жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад". Легендарный чувак.

я из за девушки подрался
на пляже с собственной женой

Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Когда я повзрослела, я поняла: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах

ну и пришло время нашей рубрики- Вещает Дубов)))

Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...

- Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Не падай духом где попало.

а где у вас тут спальня мамы
спросил смущённо мойдодыр

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.

Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?

Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…

-А можно мой ребенок собаку потрогает?
-Можно.
-А она не укусит?
-Укусит.