Лучшие анекдоты

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Заслуженный работник культуры и отдыха.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Мама мы тут ковер вытряхивали..
- Какие вы молодцы!
- И порвали его пополам..

Чем больше водочку мы меньше,
Тем чаще мы на острие...

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

Добрая половина страны живет плохо.
-А злая?
-Злая половина страны живет намного лучше.
-Почему?
-У нее добра больше.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да, зато жить буду долго и счастливо.

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

Если опустить звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а если сделать дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку! Боюсь я шопоголик..

дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Хочу столько денег, чтобы в них можна было книги прятать.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

К композитору Мендельсону пришел малолетний сын и сообщил:
-Папа, я хочу жениться.
-Марш отсюда! Марш! - заорал Мендельсон.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока не все, а только самые страшные...