Лучшие анекдоты

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

К композитору Мендельсону пришел малолетний сын и сообщил:
-Папа, я хочу жениться.
-Марш отсюда! Марш! - заорал Мендельсон.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока не все, а только самые страшные...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо...

Самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах,а услышать их треск под ногами

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

23 января в Китае первый день нового года
Блондинка: - Я знаю! Это разница во времени из-за часовых поясов

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет...

Женский голос из окна во двор:
- Сёма, иди пить кофе!
Детишки в восхищении смотрят на Сёму.
- Сёма, иди пить кофе!..
- Сёма, я кому сказала - иди пить кофе!!!
Сёма бежит домой:
- Мама, я пришёл пить кофе.
- И когда у нас был кофе? Вынеси ведро!

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

-девушка, а вам не говорили, что вы похожи на Мэрлин Монро?
(засмущавшись)
-нет.)
-правильно! Потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!

Врачи пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Чтобы сойти за своего на любом митинге, достаточно прийти с плакатом "Путину - пожизненный срок!"

Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»

Британских ученых мучает вопрос, почему кот в лотке копает воздух.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня....

Судили спамера. Повестку в суд получили 2 500 000 потерпевших.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Гардеробщица Госдумы выдает номерки только депутатам от «Единой России». Остальных она помнит в лицо.