Лучшие анекдоты

Больше не буду отмечать Новый Год дома! Нахер такие приметы, как встретишь, так и проведёшь...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

- Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите....

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (с) грузинская поговорка

Хорошая метафора, много лет актуальная)

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

у тани лексус и шиншилла
а у наташи для шин шило

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.

Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю
ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
- Ппривет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
- Да у меня гепатит, бля, А.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй,хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной