Лучшие анекдоты

- Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите....

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (с) грузинская поговорка

Хорошая метафора, много лет актуальная)

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

у тани лексус и шиншилла
а у наташи для шин шило

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.

Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю
ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
- Ппривет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
- Да у меня гепатит, бля, А.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй,хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

олег ушол к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.