Лучшие анекдоты

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту

Надо переезжать в другой город, а то, по-моему, мы начали ебаться по второму кругу.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Видел сегодня девочку, которая на детской площадке умоляла папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

уже поддатая бросает
констанция буонасье
подвески бармену гуляю
на все

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

Ты занемог, или занехотел?

Что вы так долго с результатами референдума возитесь? Вы их что, считаете что ли?

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, ведущие телепередачи "Давай поженимся" поняли, что их миссия на Земле закончена.

Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Он поменял все номера телефонов, удалился из всех социальных сетей, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... А она, бля, и не искала.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

Садись Навальный! Пять!