Лучшие анекдоты

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

- Мне кажется, ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Я видела как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки...Но чтоб драповое пальто?!?!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Весна. На лавки прилетело быдло.

Она брала тем, что давала...

Товарищ из Германии рассказал старый анекдот, еще советских времен.
"Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Закон Мерфи для автолюбителей
"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"

Одна француженка сказала:
- Выходить замуж за русского можно только если он еврей.

Лучше я полежу на диване,чем я не полежу на диване!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

А гости не хотели расходиться, но я в квартиру все ж их не впустил.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Московские экологи бьют тревогу: на территории города становится всё меньше ночных бабочек.

-Кто может сделать кунилингус? - сказал Семен, и класс затих... и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...