Лучшие анекдоты

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Весна. На лавки прилетело быдло.

Она брала тем, что давала...

Товарищ из Германии рассказал старый анекдот, еще советских времен.
"Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Закон Мерфи для автолюбителей
"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"

Одна француженка сказала:
- Выходить замуж за русского можно только если он еврей.

Лучше я полежу на диване,чем я не полежу на диване!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

А гости не хотели расходиться, но я в квартиру все ж их не впустил.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Московские экологи бьют тревогу: на территории города становится всё меньше ночных бабочек.

-Кто может сделать кунилингус? - сказал Семен, и класс затих... и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...

Настоящий российский президент должен построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку, бл*дь!!!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
-Что, уже переболел?
-Да нет, у меня жена из Сибири.