Лучшие анекдоты

Наступивший год объявлен "сложным". Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.

Замначальника управления угрозыска ГУМВД по Москве Владимир Тимофеев отметил, что на юге Москвы происходит больше всего краж из-за того, что там много жилых домов.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться, что я работаю в AVON.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нету - спиздили.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!

Из интервью с Фёдором Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами
сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно
уважительная причина?!

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

когда я пьян - я джеки чан.

Бюджет пилят не везде.Есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется "СКОЛКОВО"

Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить,... меньше пить,...
найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!

Одноразовую посуду освоить не можем, из Китая возим. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

ДИАЛЕКТИКА.
Мы ОСТРИЕ-ТУПИМ,когда ТУПО ОСТРИМ!