Лучшие анекдоты

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Сегодня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Спрашиваю мол в России напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? Мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать...

Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Боже, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это гонорея, а как муж - убью, зараза!

- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, сынок, может от триппера лечится.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
(Лениниана отрывок)

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Я понял: алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией..

Нельзя быть начальником от Бога, если при тебе менеджер от лукавого.

Хочу чудо. Йогурт не предлагать.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта".

Жванецкий

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но лучшие эксперты так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми вообще не складывались...

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.

Никита Сергеич Михалков: "Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось. Понимаете, меня интересовал Бог на войне... Фуфло может выдать себя за настоящее, но оно все равно фуфлом останется, а настоящее, как бы его не поливали, все равно останется настоящим. Для этого просто нужно время. Вот почему я спокоен. Время — сестра правды".

Я тоже спокоен. Правда - она такая. Обязательно правда восторжествует. Правда, она, э-ге-гей! Не то, что фуфло. У меня вот был случай в Киргизии - белые медведи в кусты утащили и водкой поили. Да, да, я в редакции так и сказал. Правда, меня почему-то все равно привязали к стулу в бухгалтерии, били и спрашивали: "куда ты дел командировочные, сука!", но время - сестра правды! Вот почему я спокоен.
А еще в Перми один раз иду по набережной - а тут фигак: крокодил из Камы как прыгнет! А за ним анаконда. И пираньи. Три часа меня держали. Потом отпустили. Или отпустило. Не помню. Но камские пираньи - они такие, ага. Понимаете, меня интересует Бог на войне.
А в Грузии мы на кенгуру охотились. Грузинская кенгурятина - лучшая в мире! Очень советую. Особенно горные кенгуру. И еще горные пингвины. И горные грузинские капибары. Фуфло может выдать себя за настоящее, но только не горные отряды кенгуру!
Удавы у него в Афганистане, блядь...
Идиот, сука...

(c) Аркадий Бабченко

Снова порадовали британские учёные:
"... между уровнем интеллекта и склонностью к алкоголю есть прямая связь. Люди с высоким коэффициентом IQ пьют чаще и больше, чем остальные"
/Лондон, 5 июля, портал Global Science/"

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы,спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: "Ну, и?.... Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и... На что Мудрец ответил: Ну и вот....