Лучшие анекдоты

Настоящий российский президент должен построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку, бл*дь!!!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
-Что, уже переболел?
-Да нет, у меня жена из Сибири.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Замечали ?
"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех

Если любишь кого-то - отпусти его. Если не вернётся - выследи и убей.

- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Несмотря на провокационное название, анальгин лучше всё же употреблять через рот.

Знамена были алыми... Но и люди были шелковыми.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Поздравлять учителя с началом учебного года - всё равно что поздравлять лошадь с началом посевной.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Если уж проглатывать обиду, так вместе с обидчиком.

Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

- Что делаешь?
-Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...