Лучшие анекдоты

наш нищеброд давил упорно
по капле из себя раба
уже похож на смятый тюбик
а раб не кончится никак

Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!

людей хороших не испортят
ни власть ни деньги ни почёт
поскольку у людей хороших
их не бывает никогда

Список наиболее популярных вакансий для мужчин предпенсионного и пенсионного возраста (60-70 лет) в России:
- Президент
- Патриарх
- Председатель следственного комитета
- Генеральный прокурор
- Председатель Верховного или Конституционного суда
- Вор в законе

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

И у тебя в гостях я замечаю
И в этом есть твоя вина
Что выпивая литр водки
Я вдруг пьянею без вина...

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене председатель приемной комиссии Михаил Ильич Ромм попросил его:
— Расскажите о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Книжка толстая, време­ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка.
Михаил Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина в дерев­не одна — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Михаил Ромм поставил Шукшину «отлично» и принял.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Когда Насте было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..

Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая....
- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Один из посетителей, не узнав его спросил: «Вы наверное где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.

Сначала вы показываете, что запросто можете нырять в ледяную воду в январе, а потом возмущаетесь, как это смеют вам в июне отключать горячую воду!

Проходили с внуком медкомиссию. Невропатолог задает вопросы, тот молчит. Спрашивает меня:
- Почему молчит?
- Нас обижали в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще что-то.
Она смотрит ласково на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят... И достает молоток

Однажды в Швеции произошел такой случай (о нем было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить. . ? » Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году? » Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был праздник города Стокгольма? » — «Да, да, да. . » — заторопился мужчина. — «Я знаю, что стало с вашим хомяком». — «Что с ним стало? » — не мог поверить удивленный гость студии. — «Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка! » И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! » И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?