Лучшие анекдоты

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его
что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму
неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
ну почти так все и было - да; а вон с тем зомби
мы антисептик на кладбище пили

Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

Настоящий президент должен быть как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Я достал, я ухожу.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.

Каждый раз когда заводится КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг

олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист

- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все эти загадки.

Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно

Звонок в платную клинику.
-здравствуйте, можно отменить запись на вторник в 15-00?
-Здравствуйте! При отмене меньше 3 дней предоплата не возвращается.
- а можно тогда перенести приём?
-да, вам на какую дату?
- на пятницу в 16-00 можно?
-да, конечно.

Через 10 минут:
-Здравствуйте, мне нужно отменить приём на пятницу в 16-00

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

"Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

Сидят себе где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах "британские ученые"?

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.

коль ругнулась баба матом -
стыдно, ужас, катастрофа,
а пахать на двух работах -
это норма, это пох*уй

У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.