Лучшие анекдоты

У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?............

плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

В странное время мы живём: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

- Бл..дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл..дей!

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Хрущев:
«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев:
«В отдельных квартирах».
Путин:
«В раю!»

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.

Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали … депутатов!

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...

не лезь в дупло там нету белки
сиди и пей сама придёт

спят барсук и мишка
кошка спит и мышь
что же ты глупышка
не со мною спишь

– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

макс вместе склеил две монетки
и здесь орёл и там орёл
и дубов в пятый раз за пивом
побрёл

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.