Лучшие анекдоты

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

История, рассказанная К

–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

чесать укусы насекомых
сегодня запретил минздрав
предупреждать про вред куренья
устав

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия"

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

мы все прекрасны в нужной дозировке,
вот только с дозами небрежны и неловки.

а у нас тут бабы
водка и салют
вы не там держитесь
вы держитесь тут

до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".

я б не пошёл с тобой в разведку
и без тебя бы не пошёл

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо

Ругает мама Николая
Мороз, надень ка шапку сын,
Бухает, курит, шлюх меняет,
Но шапку носит-молодец.

я в ресторане выбрал место
подальше от людей бухих
и вот одни мы наконец то
из них

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Фёдор долго мечтал о самокате, выпрашивал, унижался, хорошо себя вёл. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!

Плохо шутить это даже хуже, чем плохо заниматься сексом. Там хоть отшутиться можно.

вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь