Лучшие анекдоты

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

Дело было зимой. Едем мы сестрой в трамвае. Трамвай полный. Тут с другой половины трамвая шум. Украли кошелёк! Помогите! Где-то тут вор! Аккуратнее. А я тихонько на ухо сестре говорю: хорошо, что у меня в шубе карман внутренний, не проберешься туда.

И тут с другой стороны теперь мне на ухо: мне твой паспорт нафиг не нужен.

На следующей остановке мы пулей из трамвая выскочили.

А в том кармане действительно только паспорт лежал.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Она говорила без умолку. Ей не о чем было молчать.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

Стою на парковке у супермаркета. Вижу бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

у загса ты как маяковский
вдруг вынул паспорт из сапог
потом задумался как гоголь
и сжог

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
— Кто это? — спрашивают его откуда-то сверху.
— Сережа, — говорит он, карабкаясь по лестнице.
— Какой ещё Сережа?
— Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
— С улицы Дальней!

— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге

если девушка говорит:
- "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!