Лучшие анекдоты

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

В вооружённых силах служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию... Чувствую на пенсию уйду мушкетёром.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги..

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

*** Питерский таксист ***
Рассказала вчера подруга жены. Далее с ее слов:

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Малоизвестная модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, в общем оказалась я на стройке сторожем, ну и потом тут.
Тут мужик возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Топ три женских приёма:

1. Засмеяться с них*я
2. Разрыдаться с них*я
3. Нах*яриться с них*я

Тортом быть обидно
Миг среди живых
А потом внезапно
Десять ножевых

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар