Лучшие анекдоты

Ты помнишь, холодной весенней ночью,
Ветер гулял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо что я в куртке

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы бы засадили ими всю планету, но они всего лишь производят кислород.

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

- Пап, ну и как оно – иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки…

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

Как я полюбил майонез?
Переехал в общагу и полюбил его.
Потому что макароны с майонезом вкуснее, чем макароны без майонеза.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

Одна сказала:
"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое".

- Дарова!
- Превед!
- Каг деал?
- Норальмо, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорили.
- Сдаюсь... что?

Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.

Тайком поменяла мужу пароль от "World of Tanks". Не может попасть в игру.
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!

Что такое "бреющий полет"?-голым прыгнуть через костер.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.

Острие напоминает мне рыбалку. Закинешь анекдот и ждешь – сколько рыбок-улыбок поймал, сколько сорвалось. А бывают и такие черти, которые вообще нахуй леску рвут!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Библиотека одного из университетов штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает: «Щас приду!».