Лучшие анекдоты

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

В пьяном споре рождается дебильная истина.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на НГ. Все заканчивается дегустацией...

Известный математик Шнипельсон добился блестящего результата - после многих лет напряженной работы, он таки составил математическую модель Вселенной, которая наконец-то понравилась его маме.

Пришли жена с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Клара украла у Баскова баксы...

Самый жуткий день в году 30 декабря: полный холодильник жратвы, а ничо нельзя есть - это всё на завтра, а хуже только 1 января и выпивки и закуски море - а не лезет !!!

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

— Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей, который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу...

У людей состоятельных считается хорошим тоном иметь винотеку, ну и, естественно, время от времени похвалиться своим собранием. А каждый остриец считает своим долгом иметь собственную боянотеку, но некоторым недостаточно иметь, они её старательно переносят в кучу: а попробуйте вот этот боянчик, он собран на южном склоне острийской кучи в 2003м году, этот годбыл особенно жарким, поэтому бояны 2003го отличаются особой насыщенностью и стойким послевкусием...

Израиль страна маленькая и дружная. В Израиле все друг друга знают, поэтому говорят друг другу с улыбкой: «Как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня и подстригу».
В России говорят, примерно, то же самое. Только еще добавляют: «Сука!»

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

АДВОКАТ: Вы уверены, что этот человек был мёртв, когда он попал к вам?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: Вы проверили, дышит ли он?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили, есть ли сердцебиение?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Так почему вы так были уверены, что этот человек мёртв?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, я был уверен. Дело в том, что его голову привезли ко мне отдельно от тела.
АДВОКАТ: И всё-таки, мог ли этот человек быть в тот момент ещё жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, пожалуй, мог бы. И даже мог бы работать адвокатом.