Лучшие анекдоты

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
«СамаСУтра».

Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.

— Так ты и оккультизмом занимался?
— Было дело
— Скажи, а правда что если человека неожиданно напугать, у него может третий глаз открыться?
— Может, правда шоколадный.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

- Бабушка, а у тебя могут родиться дети?
- Нет, ребятки, не могут.
- Ну вот! Я же тебе говорил, что она - самец!

- Соломон, под столом скребет мышь
- Кто такой скр?
- Следственный Комитет России
- А мышь?
- Говорят, что Навальный.

- но помни, Золушка! Если на балу ты будешь много пить, на утро твоя голова превратиться в тыкву!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И шо, вам таки мало?

Представьте себе ситуацию: родители неожиданно дарят сыну на восемнадцатилетие новый автомобиль. Сын несказанно рад, проходит еще год и к девятнадцатому дню рождения он ожидает еще более шикарный подарок, например квартиру. А вместо этого родители ему презентуют трехчасовой фильм про то, как они год назад решились подарить ему машину - дотошно показывается автосалон, разговоры с менеджером по продаже, обсуждение цвета кузова, подписание платёжки, получение ключей на руки. Конечно сын, мягко говоря, разочарован новым видеоподарком...
Теперь вам понятно почему я вчера не смотрел фильм про Крым?

«Я не мил тебе?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот?

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись на ней!

В кабинете невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

Модный приговор - 7 лет строгого режима.

Пришельцы в челябе совсем распоясались,солнцами отвлекают а сами хотят водку обезградусить,твари.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
- Ни фига наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?

Добрая и отзывчивая девушка,
без вредных привычек-без базара.

Всем известно что супруги часто называют друг друга половинками, подразумевая что вместе они образуют единое существо.
Одна знакомая на днях озадачила меня вопросом: а о каких собственно половинках идет речь? Верхняя и нижняя? Левая и правая? Передняя и задняя? И которая из них муж, а которая - жена?
Я решил эту задачу так: когда мужчина сватается к женщине, он просит ее руки; от себя же предлагает ей руку и сердце. Следовательно, муж - левая половинка, жена - правая.
Мотайте на ус, делайте выводы ;)

Идет москаль по лесу, грибочки собирает, навстречу ему гуцул. «Что ты делаешь, москаль?» «Да вот, грибочки собираю» «А ты их сажал? Ты их растил?»

Википедию, конечно, надо запретить. Она несовершенна, она даже не знает, что это за хрен такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.

xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Американская компания Russian Weapon Company... намерена в ближайшее время развернуть производство автоматов Калашникова на территории США.Поводом для такого шага стали американские санкции, запретившие ввоз на территорию США российского огнестрельного оружия. До введения санкций на США приходились около 90 процентов оружия, поставляемого концерном «Калашников» на экспорт .

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.

Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»

Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.