Лучшие анекдоты

-Ты целуй меня везде,я ведь взрослая уже!
-Дорогая,я бы сказал - перевзрослевшая уже.

На тв канале "Ямал регион" сейчас фильм документальный про Салехард. Новый речпорт, суда... Показывают речной пассажирских пароход с именем "Черномырдин". На что местный житель говорит:
- Что попало Черномырдиным не назовут!

ГАЗПРОМ!!!! Наше ВСЁ! :-)

У индусов Камасутра, а у индийских евреев - Мамасутра.

Почему, алкогольное опьянение полученное в 2014 году пролонгировалось на 2015?

Стань оппозиционером и получай услугу "пьяный водитель" совершенно бесплатно! На большой полицейской машине!

Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

На почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, моего папу посадили ни за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки."
Почтовые работники прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спиздили."

Десятидневные каникулы для хозяек несущих на родных кухнях стахановскую вахту, - тяжёлое испытание. Семья в полном составе дома, непрерывно ест, да ещё и гости приходят…
- Рыбку сделай… под маринадом! – заходя на кухню, просит жену отец семейства.
Уставшая от кулинарных подвигов супруга заглядывает в холодильник:
- Рыба-то вся!
- Вот всю и сделай!

-Ну, расскажи что-нибудь про свои подводные приключения, дайвер!
- Ну...встретил как-то на глубине акулу. Боже, какая грациозная рыба! А глаза! Большие, грустные, ресницы вразлет!...
- Понятно. Кобель!

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Из ленты новостей:
В Челябинской области вынесен приговор двум местных жителям, которые на день рождения Гитлера подожгли здание местной прокуратуры и исписали стены экстремистскими лозунгами, чтобы вернуть бросившую супругу одного из них.

Вернуться к мужу вас попросим.
Один. Четыре. Восемь. Восемь.

Сейчас не то время, чтобы раскачивать ситуацию.
нм

Мы себе Крым, США себе Кубу. Правда мы ещё не вернули себе Польшу с Финляндией...

На гастролях в Запездрищенске пересеклись гастрольные туры Бабкиной и Кадышевой с ансамблями. Облив друг друга русской народной грязью, ансамбли устроили русскую народную драку, а потом русскую народную пьянку-гулянку, какой не видывала ещё земля русская!

Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.

Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый, оба - голубые.

(Б) - Почему раньше правильно было говорить "на Украине", а сейчас "в Украине"?
- Ну, как бы это объяснить? Не говорим же мы "На глубокой жопе...".

Господа,а мне одному кажется,что девушки Илона и Тина,по ходу и по смыслу-тёзки ?

Иду сегодня по базару, обгоняю двух "русских" пенсионерок. Ну, знаете, такие, в джинсовых костюмах с фиолетовым начесом... и слышу окончание разговора. В принципе, начало и не важно
- Он правда голубой? Ой, а я за это и не слыхала!
- А ты в интернете почитай!

Приехала жена из командировки...И в течении часа у нас дома произошло 48 изнасилований....и это только моего мозга...!

Так бывает, обещает
Утро ясный тёплый день.
А к обеду понимаешь:
- Блять, не пашет дребедень

уже лет сорок михаило
отдал борьбе с самим собой
пил и курил ел что попало
шепча злорадно сдохни гад

Продаю любовь. За взаимность.

- Страшна - как ядерная зима! Холодна - как полярная ночь!...
- Ага! С девушкой познакомился!

Мистраль еще не наш ,но по старой флотской традиции уже сперли ,,самую важную штучку,,)))))))