Лучшие анекдоты

Считал себя самым умным, пока ни кончились пальцы на руках. А разуться не догадался.

Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!

Если выйти с челябинской дискотеки и смотреть, задрав голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти быстрее.

Первые аэропланы были одноразовые — их невозможно было отмыть.

-Дочь, ты замуж за своего Виктора собралась, а любишь ли ты его?
-Ой, папа, во-первых: у него огромный потенциал...
-Нет, про потенциал я знаю - в бане-то мы с ним парились. Я тебя про любовь спрашиваю!

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

На работе, как в дурдоме, кто первый халат одел, тот и доктор...хм

Он ввел свой нефритовый стержень в ее пещеру любви и еб ее до утра.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Остриё-остриё... А я вот читаю новостные сайты Украины - ВОТ где анекдоты!

Срочно продам подставку для IPAD (IPAD 2). Компактно помещается в женскую сумку и мужской кейс. Нержавеющая сталь. Не Китай. Цена: 500 рублей торг. (почти новая, есть потертости)

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Более пятидесяти лет любят друг друга супруги Подковкины. Из них тридцать лет любит Анна Кузьминична, а двадцать - Антон Михайлович.

Сидит бабка, кота гладит , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Боян...но весна!!!

Встретил я гопников как-то в метро.
Мужчину в лосинах не любит никто...

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Из-за экономической ситуации на Украине сотрудники передачи Орел и Решка ищут по всему миру заначенные бутылки.

Принципиальность - страшно хорошая вещь.

Я возмущен!!!! Я протестую!!!! Его за яйца надо было повесить и не снимать, пока не сдохнет!
(комментарий)