Лучшие анекдоты
Копипаста
Борисыч
В Ашане к стоящему за мной армянину подошла старушка, махонькая такая, и попросила купить ей булочку за 20 рублей. Он купил.
О политике ни слова!
Читать дальшеО политике ни слова!
Люсиндa
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
Читать дальше— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
aviator
доктор- Ой хорошо!
доктор- Ой как хорошо!
пациент-Что хорошо, доктор?
доктор- Хорошо, что у меня такого нет!
Читать дальшедоктор- Ой как хорошо!
пациент-Что хорошо, доктор?
доктор- Хорошо, что у меня такого нет!
Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.
Читать дальше
Монтовидор
-Позволю себе посоветовать вам сходить в кунсткамеру. На родственников посмотрите..
Читать дальше
kirgiz
— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.
Читать дальше— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.
"Зло будет наказано на Пятом канале".
Читать дальше
- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!
Читать дальше
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
Читать дальше
Мраморная каменюка с ручкой успела выбить сборную Норвегии, зуб бармену и страйк в боулинге, пока паралимпийская сборная России по кёрлингу на колясках, разминалась.
Читать дальше
Мама нам расскажет, если мы попросим
О ядре урана 238.
Читать дальшеО ядре урана 238.
- Налей-ка мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.
Читать дальше- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.
У свингеров есть неписаное правило – семеро одного не ждут.
Читать дальше
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
Мдяаа и как тут не пить ?!
Читать дальшеМдяаа и как тут не пить ?!
- Пуля дура, а вот лопата МОЛОДЕЦ!, - заметил хирург, делая вскрытие....
Читать дальше
Пошли сегодня в лес послушать дятлов... Суко!!! Ни одного, только кукушки летают, да и те не кукуют... Пришлось идти к дому, слушать воробьёв...
Читать дальше
Катание на реактивных истребителях? Хочу!
Читать дальше
Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)
Читать дальше(последние мысли червяка на крючке)
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я не адекватная…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу!
Читать дальше
Если в Украине, не военный переворот, а революция, то тогда возникает абсолютно новое государство, как было с Российской Империй. И с этим государством, никто никаких документов не подписывал.
Читать дальше
Правда ли, что все манекены на краш-тестах "ВАЗа" трезвыми туда лезть отказываются?
Читать дальше
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Читать дальше
Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, смотрит телек, ест чипсы и гладит кота.
В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.
Читать дальшеВ спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
Читать дальше
Самая юмористическая передача последних лет идет по всем каналам. Пресс-конференция некоего господина Януковича. Только двадцать минут, а вся Украина уже ржать устала!
Читать дальше