Лучшие анекдоты

Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

Учительница на первом уроке 1 сентября:
- Вы, как цветы, которые стоят в моей вазе...
- Ой, спасибо!
- Распустились, сволочи!

— Рабинович, вы случайно не шахтёр?

— Я не случайно, я специально не шахтёр!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было уже: "Заебали!".

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Когда делаешь голодные глаза, щёки нужно втягивать.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Сегодня в кафе видел ценник. "ВАНАЛЬНОЕ МОРОЖЕННОЕ".

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам на других зонах позволяют!

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Увидел сегодня в магазине. Рядом лежат 2 сорта сыра.
- Сыр голландский. Мордовия
- Сыр российский. Беларусь

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...

Этот неловкий момент... когда сидишь в инете и хуйнёй маешься, а должен бы делами занимацца. дочку сиськой покормить или пелёнки погладить...

Тур агентство "Пора съебывать".

У нас с друзьями традиция - каждый год 31 декабря мы ходим , а 1 января НЕТ!

- К нам приезжал какой-то Песков. Педераст.
- Не "педераст", а "пародист"! Хотя...