Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красное "Бугатти", в котором она сидит за рулём.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Ругаются покупатель продавец.
- ...У вас мозги есть?
- Нет.
- Заметно!
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.

Зять за столом наливает всем по полной,а теще половину.Теща:
-А чому цэ ты мени зятю половыну наливаешь,хочешь щоб очи позападалы??
Зять наливает аж через верх:
-Та натэ мамо хай вам повылазять!!

Полная дама в мобильный: « Дима! Дима! Я сегодня посмотрела, у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю?!

«В общем-то, иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг: стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: у вас же провода, например, не заземлены. Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло». (c) Паук (Сергей Троицкий), например.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

Однажды, актер Энтони Хопкинс попросил священника прочесть самую короткую из всех молитв.
Она звучала так: «Хер с ним!», и очень близка любому русскому человеку.

Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"

У меня предновогодняя депрессия. Хочется сожрать и выпить ВСЁ, что лежит приготовленное на Новый год.

- Ребе, а можно мне в субботу прыгнуть с парашютом?
- Прыгнуть можешь, но парашют открывать не смей!

я снова в режиме «ничего не успеваю» и «безумно хочу спать».

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу.Продукцию завода сразу, прямо с конвеера продавать по весу на металл.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Женская сумочка из кожи с члена крокодила от лёгких прикосновений становится чемоданом

Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь, несмотря ни на какую дисциплину.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

На основе многолетней исследовательской работы было выяснено что кошка, выброшенная с 9-го этажа, успевает 7 раз тихонько сматерится.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Сдал госэкзамен .Ну печень, берегись!

-Мне не нравится эта колбаса!!
-Отдай ее мне.
-Ну не настолько же.

В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно. Потом узнал, и, чтоб побыстрее выросли новые, стал молочные специально расшатывать и выдёргивать. В тридцать два года выдернул последние. Когда будут расти коренные?