Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

-Сколько ты весишь?
-92 кг. 90 - я и 2 - мой член!
-... А прикинь, если бы наоборот. Ты бы всё время падал!

-А что - Андрюха с Натахой расстались?
-Да.
-А чё?
-Да она дура.
-КТО?!
-Так...Дай подумать...

-Не ждите от меня слишком многого! У меня и малого-то нету.

Сейчас по телеку опрос блондинок по вопросам диеты. У одной спрашивают:
-Ну а ты как думаешь?
-Думаю, что дней пять в неделю нужно пить простую воду. Ну, через день получается...
Ведущий,после паузы:
-Так...через день пить воду...а в остальные дни?
-А в остальные - есть лёд!

Женской сборной России по кёрлингу посвящается.
Всё-таки, швабры это не наше, нам ближе лом и кувалда и шпалы.

Объявление:
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Требования: желательно знание английского языка.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Безусловно! Как на нее ни посмотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге.
- "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!..

Дюма-отца, писателя, обвиняли в краже чужих работ. Один даже в суд подавал и принес свои труды для доказательсва. Его имени не помнят, а вот Дюма до сих пор знаменит.

Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

-Вы хоть книги читаете, дебилы?
-Мы на книги тратим иногда по 10 тысяч в месяц!
-Это понятно. А читаете?

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Европейцы такие: Eсли в России нет геев, как так, что их мужчины фигуристы так великолепны?

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

-Говорят, есть интересная особенность: молодые люди обычно "заходят" в интернет, а те, что постарше - "выходят".
-Пиздят. Молодые там сидят, а те, что постарше - там живут.

воспринимайте критику окружающих с высокоподнятым вверх средним пальцем.

К №64263
Сегодня В.В.Путин обратится к членам сборной страны, едущей на Олимпийские игры.
С Януковичем и леопардом он уже поговорил...

Перхоть и жирные волосы? С этим покончено! Я облысел...

-Вот видишь, и папа может выкупать как следует, а ты думал, что мы без мамы не обойдёмся.
-Да, конечно,только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!

Когда-нибудь ты уснешь и проснешься 1-го июня, но это будет лишь 31-го мая.

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

С семьей смотрю я телевизор, и неожиданно там секс, КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ...

оптимист, падая лицом в грязь, думает, что она лечебная.