Лучшие анекдоты

ДОЛГО ЕХАЛА СКОРАЯ ПОМОШЬ :водитель боялся рюмку расплескать.

Алло больница? У меня урчит в животе.Не газуйте,скорая уже выезжает!

Куда уходит детство? Я не знаю куда уходит детство, но зато я точно знаю где оно играет .

из депрессии есть только два выхода: вокзал,или аэропорт.

Не факт, что лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать..говорил муж, закрывая свою тещу в сарае.

Кот получил от деда кличку - Боян! Только льётся в ботинок не музыка!

Я отошел от традиционной схемы детектива в двух важных моментах: во-первых, в древних детективах было принято раскрывать личность преступника сразу же, на первых страницах, и дальше читатель наслаждался описанием расследования, как наслаждаются созерцанием шахматной партии; во-вторых, число действующих лиц, у меня, как правило, не превышающее двенадцати, обычно бывало более сотни. (Китайцев такое количество отнюдь не смущало — они обладали прекрасной памятью на имена и каким-то шестым чувством, позволявшим не запутаться в семейных связях героев.)
Р. Ван Гулик "Убийство по китайски"

Вот у одной такой шкаф скрипел.Но только тогда,когда трамвай рядом с домом проходил.Сколько она говорила мужу вызвать специалиста,тот ни в какую-мне не мешает.Дождалась она,когда муж в в командировку уедет,вызвала специалиста.Тот день не шёл,два не шёл,на третий заявился.Та ему объяснила ситуацию,он посмотрел на фактуру,соединения и т.п.,послушал пару проехавших трамваев,и говорит,что снаружи ничего не понятно,какие там соединения разъединились,надо изнутри определиться.Надо,так надо,пустила она его внутрь шкафа,он там сидит,ждёт,когда трамвай проедет.В это время из командировки возвращается муж.Видит,сандали точно не его,весь на ревности врывается в будуар,нервничает,кричит,под кровать-никого,за шторкой-нету,распахивает шкаф-а там такой спокойный молодой человек ему-мужик,не поверишь,трамвай жду.

Предложите человеку в химической лаборатории выпить чистого монооксида диводорода - и человек шарахнется от вас. А ведь вы предложили выпить всего лишь воды.
Так и сам человек: внешне - монооксид диводорода, а внутри - чистая вода.

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противоположного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Я задремал на берегу,у речки.
Приснилась мне кобыла после течки.
Проснулся,поскакал хвостом крутя,
Пржевальского внебрачное дитя.

Только за еврейским столиком стриптизерша снимает лифчик... Чтобы рассчитаться...

Жена гонит меня на вторую работу. Запись в Твиттере Абрамовича.

Мул муллы вымутил муль, а пони попа попал в просак...

Ученые доказали, что созерцание картин в репродукции снижает репродуктивную функцию.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама» — вздохнул он..

Когда девушка заходит в магазин... у нее отключаются все чувства кроме одного... чувства стиля...

Выпьем за кнут и закусим пряником!

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

Мало кто знает, что сейчас дети называют родителей "черепками"

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что???
- Иди домой, фригидная!

Однажды маленькая дочь Зигмунда Фрейда спросила отца:
- Мне приснился тревожный сон: за мной гнался страшный мужчина в чёрном и хотел проткнуть меня своим зонтом. Что бы это значило?
Фрейд ответил:
- Ничего особенного, - бывают … просто сны.

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
- "Так ведь шеф близко."

Пенсильвания Законы Штата. Запрещается держать в одном доме более 16 женщин, поскольку это уже публичный дом.