Лучшие анекдоты

Британские ученые доказали, что туман в Лондоне возникает не из-за месного климата, а из-за не закрытой двери Турецкой бани.

Полнота красит .(Надпись на кошельке).

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Дети директора фабрики носков всегда разбросаны по комнате.

"Что здесь вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки?!
- Чернобыльские - недоумевает прохожий,- кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Я зачем-то на работу
Побежал опять с утра...
Ну неймется идиоту,
Ну неймется нихера!

Состояние хорошее. Подробности при встрече на вашей территории.

Газпром: "А у нас в Газпроме газ! А у ВАЗ?"
ВАЗ: "Ну а нашего говна - вся завалена страна!"
ФАС: "Эх, добраться бы до вас..."

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

- Прикинь, Танюх... в подъезд вчера входила,
А там маньяк у лифта жертву ждал.
- Вот ужас!!! Ну и что же дальше было?
- Да он мне тоже: "УЖАААААС!!!" - И сбежал...

Сколько вам надо денег для счастья? Примерно 1% от той суммы, которая нужна для счастья моей жены...

Если ты пришел на работу, а коллеги поздравляют тебя с 8 марта ,значит отпуск в Таиланде удался .

Кусто купил Q5 ,Или Купять купил Q100.

Я зеро Задов, со мной шютить не надо, я король боянов, их у меня три тыйсейчи шестьсот.

Если любовь вскружила вам голову - вы идете к психиатру, если разбила сердце - то к кардиологу. А если она вам продалась - то к венерологу!

Почему русские любят водку - она отвечает взаимностью .

Пациент, да вы абсолютно здоров! Еще бы! Мне вчера 27 исполнилось!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть ,постарайтесь не заметно стереть пятно куском жареного мяса!

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов долларов? Иди служить в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

Невиданный случай на нудистском пляже: наши таки в носках.

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

чемпион мира по oнанизму за 40 секунд доводит до кипения холодную бутылку пива.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!