Лучшие анекдоты

Заебались наступать на старые грабли?....Навоз-вопрос!!!! Купите новые!

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

Всё ближе тот трагический час, когда новая версия Windows будет написана ИИ, обученным на stackoverflow.

Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

Парень вышел из подъезда и тут…. какаето бой-баба прижимает его к дверям:
- Владимир, это ты лишил мою дочь девственности?
- да, Лена… обещаю, этого больше никогда не повторится!
- тааак… зайди вечером!

Судя по состоянию своего банковского счёта, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы…

Это печально, когда ты не можешь сказать своей супруге всего. Просто это "всё" моментально автоматически становится достоянием общественности.

я долечу кричал зверятам
из самолёта айболит

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

за всеми этими новомодными словами "абьюзер", "токсик", "хейтер" мы стали забывать, что раньше таких людей называли одним словом "конченые". и все всё понимали.

босс неожиданно пошел навстречу коллективу.
увернуться не успел никто.

Нельзя ни в чём себе отказывать!
Захотел а Италию - пойди в бакалею и купи себе любимому макароны!

- прикинь, каково это было, оказаться в одной комнате со всеми, с кем у тебя был секс!?!
- да и не говори, я тоже ненавижу семейные праздники..

Исправляю баги старых и очень старых айфонов. Владельцы 11 и 12 серии!!!! Это для вас объявление!

Запрещается пользоваться унитазом при красном свете (с)

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через год, она как раз станет совершеннолетней.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет жене:
- Ну, все теперь целый месяц не будешь покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, просто пропил всю зарплату.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х[рен] встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

У женщин всегда две проблемы - нечего надеть и маленький шкаф.

Сегодня вечером был такой туман, что Моня пришел домой с чужой женой!

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.