Лучшие анекдоты

Встретившись случайно со своей соперницей на улице, не забудьте сказать:
«Я в золоте, ты в говне,
Ты в одиночестве, мой муж при мне.
Ключ, слово, дело.
Аминь...»

Бампер - это памперс.

Табличка на двери кабинета большого начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Жена говорит:
_ Я бы на месте властей смешить женщину вообще бы запретила (в том числе и неумышленно), потому, что статистика гласит – количество морщин, возникающих от смеха, неуклонно растет. И чтобы установили штраф за провокацию смеха в общественном месте в размере от 0,5 до 20 базовых величин в зависимости от степени глубины морщины на лице женщины.

Экономика-шмакономика... Вы посмотрите, как идут в рост президенты Украины.

- Алло,привет - это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, привет, - это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Сидорчуков на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большие сиськи! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- Аааааа, червячок с мизинчик.....

Быть счастливым - это несчастье.

Обычно я хожу в спортивках и Т.Д.,но когда я надеваю юбку все просто охуеваю!
Игорь 26 лет

Новость о том, что сборная Афганистана по футболу выиграла первый международный трофей, первый комментарий:

Terrorist win.

Если появилось непреодолимое желание преодолеть непреодолимое желание, ну его нахуй такое непреодолимое желание.

Подлежащее: вода не течет!

правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.

- Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
- Вот гад! Ты дала ему пощечину?
- (после минутной паузы) Дала...

-Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати... На компе сразу столько места освободилось...

Хотел вот помянуть сегодня безвинно погибших 11.09 американских товарищей, а водку в магазине не отпускают, говорят " В связи с трауром в годовщину трагедии в Н-Й 11.09", как быть , что делать?

"Глаза боятся,руки делают"-любил говорить жадный онанист,посещая дешёвые порночаты со стрёмными тёлками.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Конец 21 века, ЗАГС:
- В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на мою дочь?
- Не-ет.

Армяне рулят.

Вчера видел. В торговом центре объявление на закрытом павильоне: "Я в клубочке". Оказалось рядом павильон "Клубочек". Когда идя обратно заглянул в открывшийся павильон спросил: "У вас котенок завелся?" У продавщицы был шок: "ГДЕ?" Ответив: "У Вас объявление я в клубочке", - девушка рассмеялась.

В чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Кто онлайн?
Рыков, Kpoxo6op, kirgiz, kol4dan
Гостей: 34

В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

Шаман бля, в он-лайне его нету, а в чате все равно висит! )
Или Енот накодил себе Шапко-невиДимко, или его шкурку в первой комнате на стенку прибили?

«Люди, которые борются с коррупцией, сами должны быть кристально чистыми, иначе все это приобретает форму самопиара и политической рекламы, — подчеркнул Путин. — Перед законом должны быть все равны. И ни у кого не должно быть иллюзий — если кто-то громко кричит „держи вора“, то это не значит, что ему самому позволено воровать».

Риторический вопрос

Считается ли, что парень тебе изменил если - он весь вечер протусил в клубе с девченками с работы, танцевал с ними полуголый на столе, целовался на диванах (не взасос), заплатил за ужин, проводил одну из них (у которой грудь побольше), попил у нее дома чайку посмотрел как сидит на ней её новое белье - НО ТАК И НЕ ЗАСАДИЛ???

yak 42: да нормальная у меня работа!
Don Sun: Была бы нормальная работа, ты бы, как все нормальные люди, отсчитывал в статусе вонтакте дни до отпуска!
Don Sun: А не часы.