Лучшие анекдоты

Оставил на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…

Неналичие проживающих в месте их постоянного проживания, свидетельствует об отсутствии оных в данный момент времени. Короче: ДОМА НИКОГО НЕТ!

- Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
- Примерно то же, что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.

Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?

Иконаписец - значок сообшения ошибки ОС виндовз

- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селёдка "Дор блю".

"Связывание наностержней с нанопластинами с помощью нанопружин - первый шаг в получении наноматрасов"

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

-Доктор,я готов спорить,что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Жалко зверушуку, сдохнет он у нас.

- Если Мужчина создан по Образу и Подобию, то целовать его.. Везде - ЭТО святое дело.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки...
- Боже, зачем тебе эта гадость?! - восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты сама подумай: четыре куклы у меня уже есть, зачем мне ещё пятая???/

Положите таблетку активированного угля на сотовый телефон, тогда вы сможете активизировать звонок нужного вам человека.

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…

Простенькое заклинание.

Берешь в руки волшебную палочку из массива дерева - скалка подойдёт. Формируешь чистое намерение! Напрягаешь все мышцы, и лица в том числе! Подходишь к объекту воздействия и кричишь что есть силы: “ПОМОЙ ПОСУДУ!!!“. При этом надо поднять волшебную палочку над головой. Кричать надо громко, чтоб духи услышали....
Я называю это моментальная магия!.... Работает в 98% случаев.
в 2% смотри блог про за что можно бить женшину :)

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

Посмотрели, почитали. И решили: за Рыкова оляляйку не отдадим.

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провела отпуск.

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!