Лучшие анекдоты

Звонит Еноту Артём Лебедев:
- Андрей, ты где? Почему нет на работе?Мой проект без тебя сдохнет!
- я у тебя не работаю… вроде
- таааекс, ща выясню у HR. Пока нет((( завтра позвоню!

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

Сидит шотландец на рельсе ж/д пути. Подходит ещё один. - "Подвинься".

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Доктор: *просит выпить таблетки от шизофрении*
Пациент: Докажите, что они не отравлены!
Доктор: *выпивает*
Пациент: *пропадает*
Доктор: Не понял.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: — Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: — Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: — Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: — Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: — А ты подай на меня в суд!

Ожидание: качество жизни в Европе падает до уровня каменного века, российские учёные и инженеры из Европы возвращаются в Россию.
Реальность: они перебираются в Америку.

- Как по татарски вперед?
- Алга!
- А назад?
- Нет такого слова.
- А если надо назад?
- Развернулся, и алга!

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь

Закон против чайлдфри будет работать так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и за@бут.

Людмила Козявкина в школе на контрольной по геометрии считала, что нужно решить всё что написано на доске.

Скандал в ГРУ: агенты российской разведки пытались получить премии за болезнь Чубайса, выдавая ее за отравление “Новичком”.

- Господи, дай мне терпения!
- Господи! Ну услышь меня!!
- Господи, ну дай уже!!! -Дай немедленно!!!

— Купила себе на лето солнцезащитные очки.
— В Питере таких называют оптимистами.

Не люблю низкорослых людей! У них всегда ужасный запах изо рта!
-Это почему?
- Потому, что рот расположен слишком близко к заднице!

Начинаем писать сочинение Как я провёл лето!

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Некоторые острые на языки острийцы с антироссийскими настроениями ныряют в гавно, набирают побольше в рот и выныривая извергают в просторы острия фонтаны, понимаете чего. Поименно перечислять не буду, но всем и так понятно. Вам - говноеды
-привет! Будьте здоровы!.

Моя первая работа. Я сижу в почтовой комнате, в углу свернулся калачиком золотистый ретривер. Я подумала, что это офисный питомец и вывела его погулять в обед. Вернулась обратно, а там народ утешал плачущую слепую бабку.

При знакомстве с родителями девушки:
1 заходим, даём коньяк:
- папенька! За знакомство!
2 выбираем лучшую комнату, закуриваем сигару:
- маменька, накройте нам тут! И принесите мой хьюмидор (чемодан для сигар) и пепельницу!

Если уж и покупать "Теслу", то только дизельную!!!

Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.

Мы бухали,мы бухали.
Водку мы глотать устали...
Мы немножко отдохнём и опять бухать начнём..

Я провидец!!! Или подземелье Мариуполя читает острие)
Сегодня утром я сочинил анекдот про Азовсталь и Илона Маска)))
Сейчас в новостях читают обращение к Илону….

Ля-ля-ля,
Жу-жу-жу,
Всё в контору доложу...