Лучшие анекдоты

Может по "Балтике" девятке? - Да ну, ты чего?
Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов. -
Медицинский спирт? -
Медицинский спирт.

В аптеке увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

— А кубик внутри?
— В этой игре нет кубика
— А как тогда ходить?
— В этой игре никуда ходить не нужно, вся игра идёт на картах
— Отстой какой-то. Что за игра без кубика?!
— В современных играх не нужно бросать кубик и двигать фишку, существует очень много механик...
— А в чём тогда интерес этих игр?
— В том, что игрок самостоятельно принимает решение каждый ход
— Я всё равно не понимаю, нафига нужна игра без кубика. Как ходить-то?

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

Идут два англичанина навстречу друг другу.
— ты куда?
— в сторону моря.
— и я тоже.
— долбаный остров...

- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.

- Мне 2 чебурека прожарки "медиум рэар" и один беляш "вэлл дан".

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его
спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали.
-А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там Mexy-то с
ладошку!

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую

Приняв виагру с димедролом, Моня был крайне удивлен. Впервые в жизни с ним случилась любовь похожая на сон!

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Сын впервые в метро:
- А если все-таки потеряемся?
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

У психолога:
-Кто-нибудь из вашх друзей страдает алкоголизмом?
-Никто не страдает, всем нравится!

Прожив 10 лет в России, иностранец так и не смог понять, почему хуёво — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуёво, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?

— Мамочка, а какая разница между почмокал и почпокал?
— Ну, Машенька, разница есть. Когда папа меня почмокал, я влюбилась в него и вышла замуж. А потом, когда мы уже с ним полностью начмокались, он меня чпокнул. И тогда родилась ты. А почему ты это спрашиваешь, доченька?
— Потому, что мы с Вовочкой тоже уже полностью начмокались. Завтра после уроков попрошу, чтобы он меня чпокнул.

Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ??
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

К 182711
- Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма…

- Простите, сэр, ноя не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! Вот этот вообще голый!
- Да ,сэр! Но он выходит...

- дорогая, что тебе подарить?
- тостер.
- книгу?