Лучшие анекдоты

Письмо в байкерский клуб:
"Примите меня в свой клуб, я - байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью всё, что горит, сплю на улице, рядом со своим ИЖом, а пишу вам на бумаге, которой вытер жопу".
Ответ:
"Извини, чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры жопу не вытирают!"

А Вы не знаете случайно, что такое Инстаграм? Честно сказать не знаю , но судя по названию, там что-то должны наливать!

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, на которые ему похуй.

Н@кyя мне президент, который 20 лет у руля и непричём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад???

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!

Самому себе изменять - глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец...

Делаю пациенту в/м инъекцию, предупреждаю:
- говорите о всех неприятных ощущениях, если почувствуете во время укола
...
- тоска такая, доктор, аж жить не хочется
-?
- вот я почувствовал.

Нормандский саммит в Париже
...
Договорились продолжать договариваться...

А был ли покойный нравственным человеком?!
[ТМ]

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия...

Недолго проработала на Западе Алла Е„ клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

Кот из тех зверей или людей, что лезут легко наверх, а вниз этим же путём — никогда.
Будет сидеть на вершине, выть, завывать, голодать, не пить, но не спускаться…
Два дня такой тип будоражил весь двор.
Спасла Танька. С риском для жизни влезла.
Этот паразит полез ещё выше.
Её раскачивало, как грушу.
Она его за хвост.
Он порвал на ней кофту, исцарапал руки, шею.
Отряхнулся и опять полез наверх.
Вот такие сволочи там на верху.
Его спросишь:
— Ты чего лезешь наверх?
— А куда мне лезть? Вниз?
Прав, мерзавец…
Михаил Жванецкий

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже! Ему категорически противопоказано пиво!

Мешай с любовью, не спеша,
Затем немного охлади,
И влагу свежего "ерша"
Отдохновенно засади.
Ведь знают все на этом свете
Без пива водка, просто ветер...

Выходят утром в Интернет
И с Шуфутинским постят мемы
Как-будто не было, и нет -
Другой какой, на свете, темы
Повсюду – ты ни плюнь куда -
Огромной кучей, мрачной тучей:
Улыбка, Шляпа, Борода
И этот… Календарь, ебучий…
Искрятся «юмором» посты
Ликует «комиков» соцветье:
Мол, «на одно лицо – листы…
Перевернул – и снова Третье!»
К обеду ложка дорога
Число заветное - настало
И потому: «ГЫ-ГЫ, ГА-ГА!!!»
По всей стране загрохотало
От «остроумия» глубин…
На стыке осени и лета
Горят огнём «костры рябин» -
В усталом мозге НЕпоэта
Одно желание – прилечь
Забыв на миг про это Днище
Но прежде, всех собрать и сжечь
В одном рябиновом кострище
Но прежде – взять и расстрелять
Всех отравить и обезглавить
Кто эту ПЕСНЮ, сука блять
Решит на Радио поставить
Когда ж дебилы все помрут
Готов за ними помереть я
И очень кстати будут тут:
Сентябрь месяц, дата – Третье!
Но нет! Собрал себя и пнул
СупрОтив Лени и Природы
Я календарь – ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
А там - ЧЕТВЕРТОЕ, уроды
Певец - брутален и пЕздат
Вокалом сердце растревожит
Но повлиять на смену дат
И Шуфутинский вряд-ли может
Я Календарик – до конца
Перелистал… за датой - дата
НЕстих вообще НЕ ПРО ПЕВЦА
И песня, блять, НЕ ВИНОВАТА!!!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Россиянская Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихуя не видит и не слышит ...

Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая.
Дaжe пapy paз отравился...

Говоря о нынешних наиболее активных в анекдотной ленте - копипастить научились, и слава богу.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я — таксикоман.

Смотрел Аладдина. До сих пор не могу понять почему называется ковер-самолет. А не ковер-летун или ковер-птица... Тогда и слова такого не было.