Лучшие анекдоты

В США уже есть штат "Грузия". Судя по всему будет ещё один.

-Аа тты знааешь, американцы считтаают канадцев ттупымми... Нуу, не тто чтобы ттупымми, просто оччень заттормооженными... А можжет наоборотт...
-Я б с тобой поспорил, если б тебя не звали Тоомас Мяги...

-Внученька, сейчас так много новых средств, посоветуй, у меня из горжетки стали вылазить волосы.
-Ну, бабуль, после ванной просто не суши её феном!

Собаку на роликах с мороженым в зубах почему-то не пустили в супермаркет.

Крутя барабан ,на "Поле Чудес" ,мальчик из зала почти угадал слово из трех букв.

Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!

"На Международной выставке, которая состоится в конце марта 2014 г. в Берлине, свои новинки и уже традиционные модели представят лидеры отечественного автопрома. Теперь уже с олимпийской символикой."
Из радиопередачи.
Какие бл@, лидеры? Какие к ху@м собачьим новинки? "ВАЗ представляет новую "Калину-2" теперь уже с двумя подушками безопастности и Ладу "Приору" , трехдверный хэчбэк." Да- прорыв в космос-«Ладу –Гранту.»Ну ясен хрен, неотразимый удар по "Бентли", "Мерседесу AMG», БМВ Х6, и прочему хламу. Лексус отдыхает

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"

Заблудшие овцы самые вкусные.

-Любви со мной?! Займитесь рукоблудством!

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала.

Я сказал,что Ельцина
Он сказал-Зюганова
Ни Ельцин,ни Зюганов нас
Не смогли разнять.

Потом,в травмпункте,мы оба сказали,что на нас напали неизвестные.Отмечали 7 октября на работе.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

...два дня назад, меня укусила змея и тут же издохла в страшных конвульсиях.
Вчера, меня укусила собака, и ветеринар не смог ей помочь.
Сегодня, меня остановил постовой и после того как я рассказал ему свою историю, получил СМС, что он уволен из рядов без права восстановления...
Теперь, когда вы читаете эти строки, проверте пожалуйста свои счета на кредитках...…

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет туда свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

Москва - третий Рим :Патриции с мигалками и плебеи на метро.

Дадим в долг. Сауна на Варшавке.

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.