Лучшие анекдоты

По результатам опроса Левада-центра, 80% россиян счастливы. Причины счастья: хорошая работа; отменное здоровье и любимая семья.
Какого хрена эта Левада опрашивает жителей ОАЭ по вопросам счастья россиян?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...

Она скривила силиконовые губы,
И светлый локон тонкимпальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое все-таки наивное дитя.

А я сидел, в окно глядел на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.

-Ваша собака нагадила прям на дороге, и без намордника! А ведь здесь гуляют дети!

-Ну так гуляйте на детской площадке, ваша коляска может задавить собачку.

-Вот стерва. (подумали 2 женщины)

-Свалите обе с велосипедной дорожки!

- нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных
-Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ

Я очень милая и романтичная девушка. Даже когда смотрю порно, уверена, что в конце все поженятся...

Вопрос всем!!
Почему скотину считают по головам, а правительство … по членам?

2001г — удвоим ВВП!
2003 — догоним и перегоним Португалию!
2008г — модернизация, инновации!
2012г — войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г — русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г — чота не получается них@я, давайте все расх@ярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

Попали в большую пробку.
Варианта два. Либо стоять в пробке, либо пешком срезать путь по переходу через железную дорогу. Принимаю волевое решение идти пешком и выхожу из машины.
У стоящей за нами машины опускается стекло из него выглядывает моя коллега по работе и предлагает доехать с ней прямо до работы.

Вечеринка - Наташа,тебе что налить?Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого,полусладкого или крепленного? - Иди на***! Давай водки!!!

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.

Клаустрофоб Моня,надевая
свитер,некоторое время орёт...

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: — Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть. Муж: — Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: — Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель! Муж: — Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: — Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик! Муж: — Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что вы. Медведев такой милый. Как плюшевый мишка. А у нас висит сам Владимир Владимирович.
— Ну и что тут такого? Может он собой дырку в обоях закрывает.
— Нет, доктор. Он смотрит. И у меня пропал этот, как его…
— Оргазм?
— Ой, что вы, доктор, меня засмущали прямо. Кашель. У меня был хронический бронхит. А тут как муж Владимира Владимировича в спальне повесил, дай ему бог здоровья и долгих лет жизни, так я даже кашлянуть боюсь.
— Интересный случай. В моей практике еще такого не было. А вы не потеете? Сыпь по телу не идет? Волосы не выпадают?
— Нет, у меня все нормально. Давление опять же как у молодой стало. А вот у мужа…
— Что, там у мужа. Говорите уже. Я врач, мне можно все говорить. Я даже не улыбнусь ни капельки.
— Доктор, у мужа пропало ко мне влечение. Совсем пропало. Он лежит в кровати и всю ночь разговаривает с Владимиром Владимировичем.
— Ха-ха-ха! Ой, простите женщина. Давайте я вам капельки пустырника выпишу. Капельки хорошо успокаивают. А Владимира Владимировича вы снимите тихонечко и повесьте вместо него картинку из «Плейбоя». И у вас сразу все наладится.
— Правда, доктор. Вы мне так помогли. Сколько с меня?
— Сегодня вам бесплатно. Идите, идете скорее прочь отсюда!
Женщина пожала плечами и довольная, что платить не надо ушла домой. А из кабинета психолога еще долго доносился хриплый, заливистый смех, немного пугающий других посетителей.

Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки, которая, мягко говоря, задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
- Если можно, сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию, а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом - "СВОЛОЧЬ".

Мужик очнулся в реанимации. Ошалелыми глазами осматривается, видит медсестру, спрашивает:
- Где я?
- В больнице. Вы попали в страшную аварию, хирурги вас буквально по кусочкам собирали. Вроде, всё на месте, даже татуировка на члене "ПОЛЯ!" осталась...
- Какая "Поля"? Там было наколото: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!"

андрей внезапно в пах ударен
за что не помнит да и кем
незря подумал этим утром
в окошко бился воробей

" Я повелитель времени " - думал Дмитрий Анатольевич, глядя на то как Европа готовится к отмене летнего времени, не догадываясь что он просто стрелочник.

Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо:
"Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план.
- Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи!
- Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер.
- Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял.
- Но они курили Беломор!
- Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер.
- Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра?
- Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть!
- Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон.
- Почему в Лондон?
- А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена.
- Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу.
- Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц?
"Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!

Единственный вариант навести в стране порядок, это поставить рядом с каждым мента.
Но тогда получится что на каждого жителя нужен свой полицейский. То есть страна поделится поровну, 50% жителей, 50% полиции. Но и тогда ничего не получится, потому что у каждого жителя будет свой знакомый мент. И менту будет не выгодно сажать человека, так как он тут же останется без работы.

ОТРУБИ
это был быстрый тест, чтобы понять викинг вы или диетолог...

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Когда они пришли за телеграмом - я кидал самолетики из окна.
Когда они пришли за яндексом - я начал пользоваться яндекс.видео.
Когда они захотели прийти за мной - оказалось, что меня нет в вконтакте...

Называть маффины кексами - это кексизм.