Лучшие анекдоты

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать дерьмом прямо из телевизора.

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... " Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... "

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться...

"Странная у вас картина. Называется "Кошка туркале", а где сама кошка?"
Как на этот вопрос ответил художник?

Ракетные войска после проведения учений по поражению целей со 100% результатом. были оценены по строевой на "удовлетворительно".

Ким Чен Ын встретился с Ким Чен Пу...

Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию ещё и в поджоге Нотрдама.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!

"Я укрский бы выучиль только за то, что им разговаривал Путин!"

- Папа, я родился при Путине и уже 19 лет живу при Путине!
- Ну и что. При Путине жили и Ельцин, и Горбачев, и Андропов, и Черненко, и Брежнев, и Хрущев. И даже Сталин. Но Сталину больше всех повезло. Он жил при Путине всего полгода.
- Упс. Тогда Ленину повезло еще больше.

Здравствуйте! Приглашаю всех в наш международный Чат по Правильному Питанию. Если вы хотите научиться есть Вкусно, Сытно и самое главное, Полезно, но при этом Худеть, то вам у нас точно понравится. Пишите мне на WA +9 0533 849 05 76 «Хочу в ПП». Вы будете приятно удивлены, но, чтобы худеть, нужно есть!

Легендарный певец СССР Пенис Мягки выступит на факельном шествии эстонских националистов.
Очипятка - следует читать "Тынис Мяги".

"- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!"

А я только коммент написать а тут движок вот чё

Я депутат, скиталец и страдалец
Моя работа - сущее мучение
Дозволь, сосед - засунуть в ухо палец?
Какое-никакое - Развлечение...
Кругом тоска, унылая непруха
И тянет нецензурно выражаться
Я так хочу... тебе засунуть... в ухо
Что мне не устоять, не воздержаться
Живет с трудом, «одна шестая суши»
Полно проблем: в Нефтянке, Оборонке
А я хочу... твои... Большие Уши -
До самой - Барабанной Перепонки
Волнуется - за пенсию - Старушка
Бензин ежеминутно дорожает
А я хочу: соседу - палец - в Ушко
И мой сосед уже - не возражает
Ему - свои желания - доверяю
Туда - скользит мой палец, и обратно
Случилось! Получилось!! Ковыряю!!!
Смешно! И удивительно приятно
О сладкий аромат, в районе уха:
Шафран, гвоздика, капелька лаванды
В забаве этой, депутат-братуха
Нет и следа Запретной Пропаганды
Всего лишь: для разрядки и прикола
Простое развлечение такое
Пусть выглядит, довольно... Однополо
Но, это - Настоящее... Мужское...
Да мы Самцы!! Брутальная порода!!!
Учителями избраны, врачами
Мы - днями и ночами - для народа!
Мы - о народе - днями и ночами...
Кладём поклоны! В проруби ныряем
Назло поклёпам ломовой сатиры
И каждый день, друг другу, Ковыряем:
Носы и Уши... и другие... Дыры...
P.S.
Проверил почту, посмотрел порнуху
Хотел прилечь пораньше, да куда там?
Мой средний палец - потянулся к уху
Ну что сказать? Спасибо Депутатам!

- Почему Путин опоздал на встречу с мировыми лидерами в Париже?
- Просто все они пришли по средневропейскому времени, а Владимир Владимирович по своему, личному.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Сознательные гражданине России, уже приготовились, и уже составили длинный список людей, чью жизнь они готовы отдать за Отечество. И они уверены, что Отечеству от этого только полегчает.

Плохая новость: россияне, у вас не будет школы и поликлиники, потому что мы решили отдать эти 3 миллиарда Минобороны на разработку самого большого беспилотника.
Хорошая новость: самого большого беспилотника тоже не будет.

Говорят, депутаты готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе гражданам предпенсионного возраста.

Македония проиграла дипломатическую войну с Грецией за историческое название страны. Отныне Александр Македонский будет называться Александр Северо-Греческий.

В Cеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.

Але, Оля, короче, слушай! Да слушай, дура. Иди в зал. Да там, где телик, овца блин. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дура! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, дорогая!

из новостей.
"День флага РФ отметят раздачей ленточек и «Триколор-баттлом»"

Владимир Путин считает, что в социальных сетях не хватает позитивного контента ....
Где-то далеко-далеко вверху, над самыми высокими облаками, есть безвоздушный рай, в котором богатые мертвые долбоебы ходят по солнечным лучам и благословляют нищих живых долбоебов на подвиги воздержания - уверен, это самое точное описание верхушки ЕР. И вот эти снулые хуи в гамаках вдруг затрепетали: блядь, а правильно ли мы делаем, что нихуя не делаем, а только висим? Может, как-то нас покрасить, взлохматить, свет в жопу провести, инфракрасные гирлянды повесить?
Теперь начнется. Когда на Буцефала садится анацефал с маленькой головой и большим бюджетом, получившийся рыцарь не вписывается в повороты, зато проламывает лбом кладку в три кирпича. Ждите ярких роликов на ютубе, где отъетые мандатые морды будут танцевать рэп и говорить тверк, повышая узнаваемость высокопоставленных идиотов в толпе обычных. Ждите непринужденных постов топ-блогеров о том, как похорошела “Единая Россия” после лакировки копыт и завивки хвоста кольцом. Все будет. Drang und Sturm, как говорил доктор Морелль, прописывая вегану Гитлеру столь необходимое при его диете самое мощное слабительное из известных.
Когда одновременно поднимутся муть со дна и пыль с пола, станет немножко трудно потреблять информацию. И придется пользоваться дополнительными приборами, отделяющими мух от котлет. Ну, или такими, которыми можно красиво разложить на тарелке тех и других.