Лучшие анекдоты

В кабинете гениколога:
- Сколько у вас было партнеров?
-Ну пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.
Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
-Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

(ц) Рональд Рейган

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Господь любит людей. Он даже дал им Даниила Хармса, чтобы показать простую истину - человек, под обаяние которого ты попал, может оказаться психопатом, ненавидящим таких как ты.

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Оксфорд. Окулисты установили, что омикрон может проникать в организм через бесстыжие глаза.

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Объявления в зоопарке.
ДУШУ КАБАНАМ НЕ ТРАВИТЬ!
Посетители в нетрезвом виде ЖИВОТНЫМИ НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ!
Осторожно, бегемот метит территорию. Не подходите близко, если не хотите стать территорией!
Осторожно, верблюд плюёт на вспышку!
Кассиршу не дразнить! Сторожу не наливать!
Медведю еду не кидать. Берёт деньгами.
Купание в бассейне для крокодилов опасно даже 2 августа!

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

-Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Хорошо хоть, Кобзон и Табаков не от ковида ушли..

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

Приходит Шапка на Острие. К ней выползает Полоз с пустой рюмкой.
-Чего изволите? Анекдотик?
-Анехдот хочу, да побыстрее шоб...
Полоз открывает бар, достает штофф с дозатором, капает в рюмку несколько капель.
-А какой анекдот: смешной или политический?
-Полихтический давай!
Выбирается большой бочонок с крантиком, и оттуда - несколько капель в рюмку.
-А длинный или короткий?
-Да задолбал ты, не длинный и не короткий - средний хощу.
Из большой красивой бутылки капается абсент.
-А про кого: про Навального или про Пу...
-Навального, Навального .. давай быстрей!
Выбирается маленькая склянка из тёмного стекла с нарисованным черепом и  яркими предупреждающими надписями. Оттуда выливается все содержимое.
-Вот, пожалуйте! — Шапка выпивает и падает на пол, корчась в истерических судорогах. Полоз уползает. Выходят Колчедан с Тибидохом. Совершают над Шапкой насильственные действия юмористического характера, приговаривая:
-Навальный, Навальный... Уж, как получится, так получится!

В Аргентине прошел чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

Не раскачивайте бункер!

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.