Лучшие анекдоты

Пришла в наше скромное республиканское министерство новая сотрудница Ирина и нужно было ей сдать огромную статистическую форму. Делала она ее две недели, статистика не принимала, Ирина ходила советоваться ко мне, две недели выносила мозг, потом раз и перестала.
Ура, - думаю, - сдала.
Потом звонят из статистики, ругаются, требуют эту форму. Спрашиваю у Ирины где форма. Ответ:
- Я ее перестала делать, потому что поняла, что я не имею права ее сдавать, тут написано "сдают юридические лица", а я же физическое лицо.
Высшее юридическое образование у этого физического лица.

проза жизни
-Мама а где у нас клубничное варенье
-В банке из под имбиря на которой написано черешневый сироп!

- Не упомню такой погоды в этот день...
- Значит, ты уже старожил.

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с российской стороны начали подтягиваться сборщики металлолома...

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

ну ладно кожу лягушачью
но белый свадебный хитин
ты не дурак иван царевич
кретин

…Пусть нас хулит Европы рать,
России глубоко… пофигу это…

Чем раньше поймешь, шо уже таки поздно, тем меньше останется времени для сомнений, но будет больше времени, шоп помучаться.

Работал я в юности в строительной бригаде.
После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:
- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.
И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.

Пришел мужик домой и говорит жене
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Девушка собирается в поход.
- Возьму стринги, ещё такие, вот такие, и вот эти, самые любимые, тоже...
Мама наблюдает за сборами дочери:
- Доча, в поход надо брать палатку, спальный мешок, коврик, посуду...а ты всё стринги да стринги!...
- Мама! Будут стринги, - будет и палатка и всё что ты ещё там наговорила!..

Думаю, случай с американским студентом в КНДР добавит республике туристической привлекательности... Чем надо думать, чтобы туда ехать.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся...

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь не выспавшись.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю электричку "Москва - Мытищи", а вторую половину ночи - "Мытищи - Москва". Вы не могли бы мне помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас электричку "Мытищи - Москва" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю электричку "Мытищи - Москва"!

Мы устали от нищенских пенсий - бабушка даже не может купить мне PS4, а дедушка iPhone 7plus !

Соноселикафобия (cenosillicaphobia) - боязнь пустого стакана пива. Это когда человек сначала чувствует себя комфортно с полным стаканом пива, типа все еще впереди ..., а по мере убывания уровня жидкости в пинте начинает волноваться. Когда же стакан совсем пустеет, начинает нервно осматриваться по сторонам в поисках источника наполнения стакана. К алкоголизму это отношения не имеет, просто вот такое нервное расстройство. Таким людям прописываю психотропные медикаменты и рекомендуют всегда держать на столе второй наполненный стакан.

Если у супруги часто «болит голова» и… она отказывается от постельного лечения, значит — она… не эгоистка, а альтруистка, т.к. готова делиться источником своей радости с незамужними соседками…

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

А лето прошло, наконец-то растаял снег.© Егор Летов

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
— Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
— Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери:
— Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!