Лучшие анекдоты

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.

Пьяный муж стоит на кухне с открытым холодильником и говорит отвизи домой шеф.И так всю ночь.Утром просыпается смотрит холодильник сгорел.Ну тот хвать холодильник и в ремонт пока жена не проснулась.Жена встаёт ,смотрит-холодильника нет,мужа нет.Вот сука настырная всетаки уехал.

Важнейшим из Тв-каналов для нас является "Россия-2".

-Доктор,у меня,чёт, зубы мудрости не растут...
-Так...так...А у вас , батенька, челюсть не развита...вам бы, по-челюсти пару раз...

Мужчина уезжая в командировку ,должен развестись с женой, чтоб не выросли рога.

Олег зашедши в подворотню,
вдруг неожиданно прозрел,
но не причём наитье божье,
огрела колом гопота...

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно! Вот восьмой внук родился.

Челябинские спортсмены настолько суровы, что, когда в тренажерном зале просишь их подстраховать тебя со штангой, они открывают страховое агенство и страхуют твою жизнь.

Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером, пока мыла трёхкилограммовые старые гриндера, устали и ручки.
И тут меня осенило...

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Что общего у пионера с проституткой? Я пионер. Папа не даёт мне карманных денег, потому что, по словам мамы, все деньги идут на какую-то проститутку .

самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

- Ирочка, солнце, где мы встретимся?
- За мостом, у памятника.
- Это днем будет? А то по ночам мосты разводят.

Лучше умереть, чем быть тупым: это только один раз.
Лучше быть тупым, чем умереть: это привилегия, данная не всем.

Теорема "Любой чиновник - преступник". Доказательство: Аксиома "Любой чиновник=коррупционер", и аксиома "коррупционер=преступник"

-Вот уже год думаю,куда дома вибратор прятать?!
- А ты с собой носи его.
- У меня в сумке мусор месяцами лежит,запачкается же!
- А ты в пакетик.
- Да уж,сидишь так на паре,тетрадку или ручку хочешь достать,а тут с грохотом вываливается из сумки писюн в целлофановом пакете.От удара об пол включается и резвенько вибрирует ползком к ногам препода. ужоснах...

Из пепреписки:

Нам уже давно надо по любому поводу говорить: тапки - около порога!
Я не могу этого !
-Я тебе, дочь, другое скажу, ты дура, просто. Он, смотри, не пьёт...
-Ты правда, только из этого ориентируешься?
Ну, да!
-А то,что он и уехать от меня должен

-Твоя мама уже легла?
-Да, дорогой...
-Совсем?
-Нет, дорогой...
-Ты правильно меня поняла?
-О, да, дорогой...

А давайте придумаем награду за "Ночной шедевр черного юмора".

Ни куя себе! На часах время 8.24, а в куче ни одного поста со вчерашних 23.57. Ну, вы ,бля, и спите!

xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Не мое:
Встречаются кубик-рубика и колобок. Колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик...
- А я тогда - шарик-хуярик?