Лучшие анекдоты

- Не нужно ко всем со всей душой... Не оценят!

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

у мужиков самый бешеный полёт фантазии работает лишь тогда, когда они ебутся с бабой. в процессе мы представляем нечто поистине мерзкое, чтоб не дай бог спустить раньше времени.
да, цацуни, когда мы валяем вас, то об удовольствии речи вообще не идёт, ибо весь заряженный тротил психики бьётся с коварным желанием кончить.

Штатное расписание
Директор
Бухгалтерия-5 шт
Охрана-7 шт
Люди- 177 человек

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

В стокиллограмовом кейсе проблем может нарушить равновесие у смотрительницы Эрмитажа даже пропущенная запятая в фразе:
- добрый вечер мэм

Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.

Первые два КТ819ГМ, взятые из коробки- имеют КУ по 12.

- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, а новых девочек не завезли?

Таксую. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул, Дианочка!
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
(С) Рыков

Резюме. Рост 198, вес 200.
Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись

Профессор в Кащенко:
- тааак, 42 нервных срыва, 60 из которых он скрыл. Начинал министром культуры и за полгода ответил на более чем 300 звонков. И к нам.

Моя дочь очень одержима интернетами и соцсетями, она проводит там целых полчаса в день, оттаскиваем за ноги!

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчёт суммы штрафов.

Купила Локерья автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- вам на сколько залить?
- на месяц!

It директор- хозяину Яндекса:
- Артемий! Большая текучка у меня потому, что ты установил зп 1/3 от рынка, люди делают свою работу, потом понимают, что повышения им не светят и сваливают.
На следующий день Лебедев убрал должность itдиректора из штатки.

Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

- Забудьте о боли в суставах.
- Забудьте о перхоти и кариесе.
= Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

— Грят, шо гарант декоммунизации распорядился создать специальное управление жандармерии по раю.
— А как же спец.управление по аду?
— Спец.управление по аду уже создано в РПЦ: туда попадут специально отобранные жандармерией богатеи, не желающие делиться незаконно нажитым.

на # 176257

- дорогой, что значит "baby one more time"?
- ещё разок, детка.
- дорогой, что значит "baby one more time"?

проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

МинНападения РФ : окончательные цели спецZоперации будут определены после её успешного завершения.

Судя по всем последним событиям и ТВ-пропаганде, преемником Путина станет именно Кадыров. Останется одно утешение - наблюдать утренний намаз нынешних "патриотов".

Официальное заявление медведя по ситуации с теремком:
Во-первых, я не садился на теремок, это было всего лишь размещения жопы на крыше жилого объекта.
Во-вторых, я садился только на военную инфраструктуру теремка.
В-третьих, я пытался защитить лягушку-квакушку и зайку-побегайку от лисички-сестрички и волчка-серого бочка, которые поселились в теремке.
В-четвёртых, если бы я не сел на теремок, лягушки и зайки сами сели бы на меня.
В-пятых, никаких лягушек, заек и лисичек не существует, это все медведи, забывшие свои корни.
Наконец, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок сами сломали теремок по указке северного оленя.
И вообще: где вы были, пока все эти животные сидели на мышке-норушке?