Лучшие анекдоты

Как вижу луну-пью.
Даже когда не вижу луну-пью.
Это пиздец-я лунатик!

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

Простудилася пизда - пропадай вся баба.

Доставляет удовольствие только то, что не нужно.

© Антон Павлович Чехов (Из записных книжек).

"15 экстренных способов подготовить купальник к пляжному сезону"

Вот чего думаю - в МЧС и армии уже всё нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта.

На работе диспетчеру на 112 сейчас позвонила женщина, мол возле электросчетчика что-то искрится и она боится. Девушка ей отвечает:
- Хорошо, сейчас к вам приедут из МЧС.
Сама поворачивается к другим диспетчерам и смеясь говорит:
- Ща, приедут! Все вместе будут бояться!

Фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Досмотрел матч Украина vs Сев.Ирландия (итог: 0-2 => Макаули, 49 (0:1), Макгинн, 90+6 (0:2))
Подумалось: хорошо, что в матче Россия vs Словакия судья добавил в конце только 3 минуты, а то счёт бы мог быть и 1-3.

Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:
"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".
Ответ:
"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну.
звучит как реальная угроза.

Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Блином на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать?
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным!

© Ольга Новикова

Мне кажется, что в скором будущем если Россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

*** Ностальгическое ***
Я на море Средиземном,
Я активно отдыхаю.
Я на море Средиземном
Пятый день не просыхаю

А бармен, усатый турок
Глянет - так с души воротит
Наливай, усатый турок,
Пятый день меня колотит !

И нальет усатый турок,
И глаза лукаво сузив,
Скажет мне усатый турок:
No problem, ALL INCLUSIVE...

(c) Drulnick

+ песня!!!

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.

Ей, россияне, гляди-ко сюда:
В конце тоннеля свет забрезжил отныне!
Райская жизнь враз наступит, когда ...
Москва до границ расползётся России.

"Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах".
© Вуди Аллен

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Буквально сейчас. Молодая пара едет в авто. Он ей (на скорости в 100 км): зеркало поверни так, нет, так, нет... Короче: Я выжил!!!!

Память у меня - лучше не бывает. Однажды встретил знакомого слона, а тот меня не вспомнил.

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон хлеба за 30 копеек разрезать пополам, то одна половинка (15 коп.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 копеек) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Вот так придешь - и спит она
В объятьях сказочного сна
Укрыта негой как дождём
И шкаф открыт... И звуки в нём.