Лучшие анекдоты

- Мужчина! Мужчина! Купите котеночка!
- Так он таки ж мертвый!
- Так я таки ж уступлю!

Я встретил вас, и всё такое... в отжившем ПЕРЦЕ ожило!..

Мы в ответе за тех кого возбудили.

- Ну ты извини если чем обидел...
- Да пофиг мне я уже напилась

Жена Генерала всегда радуется роте солдат , перекапывающей её огород !

xxx: Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.
yyy: A если регги - они начнут курить дерево?

Установил на свой смарт новую версию будильника. В общем, полазил в настройках, повводил разное всякое. Будильником пользуюсь только чтобы поднять свое бренное тело на работу в пол 8 утра, ну соответственно поставил название сего мероприятия - "Пи*дец" и интервалы звонков 5 минут, поскольку с 1го раза проснутся не реально(((((((((((((
Так вот теперь каждое утро наблюдая надпись на смарте "Пи*дец отложен", после того как потряс его и получил еще 5 минут сна, понимаю что день будет отличным)))))))))))))))))))

- Здравствуйте, а вы верите в Бога?
- Конечно, проходите! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

На ошибках учатся, после ошибок-лечатся.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

К некоторым людям хочется подойти и постучать им по голове со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно."
Комментарий: А куда он из колеи денется?

Играю с сыном в детской комнате и вслух ему завидую:
- Вот везет тебе...поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- Имею право!!! У меня выходной...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

МЧС: "От Шойгу до Шойгу никуда не убегу".

Парижская школа.
Учитель устроил перекличку
- Мустафа бин Кемаль?
- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?
- …
- Алла-Ин бар-Биер?
- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

"Чипсы со вкусом черной икры" ...
Почувствуй себя олигархом!

Недолив пива карается -недопивом .

В жизни, как в море: крупные особи пожирают мелких , а жены мечут икру.

Уважаемые жители столицы, принесите, пожалуйста, свои извинения гостям вашей столицы, тем более, если они с Кавказа...

- У меня было все: работа, дом, жена. Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже - «Годен»!

Вопрос в журнале «Про это»: «Жена захотела секса с лаской. Я везде поставил капканы, но ласка так и не попалась. Может кот подойдет?»

Мужчина средних лет, как вобла тощий, В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил. — Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
— Пусть видят все, — в ответ сказал мужчина,
— Как с тёщею вы кормите меня!
— Ну, коль ты эту тему тронул Вася, Жена его продолжила пилить,
— Трусы сними и голым оставайся, Что б видели, за что тебя кормить!

Ваш начальник друг или враг -зависит от того как вы с ним встретили новый год.