Лучшие анекдоты

- Понимаешь, я его очень люблю, но порой он ведет себя как ребенок...
- В смысле?
- Ну, вот, обосрался вчера на банкете...

Красивый сон с запутанным сюжетом
Был насмерть уничтожен туалетом.

Нахуй нам белые пятна!
В пятницу - только приятно!
В пятницу - только красиво!
В пятницу - сиськи и пиво!

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Познакомилась с крутым перцем ,а то болгарский уже надоел! Сказала Пугачева перед разводом с Киркоровым.

Что такое секс втроем? Ленин с нами .

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"Мужик дай дёрну за яйца."

-One ticket to Russia, please.
-О, мсье знает толк в извращениях.

Вы - прокуратор Иудеи. Перед вами стоят двое заключенных, обреченных на казнь - Иешуа и Варраван. В честь праздника вы можете помиловать одного. За Варавву вступается церковь, а Иешуа - это Иисус Христос. Кого казните?

А PDF позволяет писать с обоих сторон?

" Мозг у женщин есть" -Название научно-фантастической книги Ксении Собчак .

Сотрудник забыл дома паспорт,заполняем анкету под его диктовку...паспортные данные.
-Серия?
-7697
-Номер?
-999676
-Дата рождения?
-48-й(имеется в виду год рождения)
-Нет! Полностью...
-Тысяча!Девятьсот!Сорок!Восьмой!
-Эмм...ну это я понял..ДАТУ рождения...
-Аааа))))

Долго думал...у меня что, такая дебильная рожа?

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

В темном переулке встретились чебурашка и спанчбоб .Оба умерли со смеху

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

- Зря мы, мать, дочку-то за пирсинг ругали! Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу получается намного быстрее.

Почему соседа по даче пчелы не кусают? На него садятся исключительно мухи.

Почему Россия не консервирует нефтяные скважины? Сложно проштамповать дату выпуска на дне.

Девушек нужно доводить до оргазма...
До дома они дойдут сами! :)

Просроченные консервы лучше просроченных презервативов.