Лучшие анекдоты

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…

Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Есть просто вещи и есть ИКЕА.

Настоящих космополитов не бывает. Например, Абрамович - патриот "Челси", а Путин - России.

1:1 Выигрывает Рыков.

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...)

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к нашей родине. Это колорадский жук...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

С криком: "повезло вам,суки!" 107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку!

Ира опоздала на свидание на три часа,
поэтому сама понимала, что этот
пендель она, в принципе, заслужила.

Полоз с Тардифом резвятся на острие, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - умение писать каменты..
Ну Полоз громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать, что всю жизнь мечтал. Тардиф ему уступил.. И Полоз побежал по сайту,
радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На форуме, в блогах, на стенах других пользователей, на
каждую букашку и просто в кучу!
Админы в молчании
смотрели вместе на это безумие..
И решили подарить полозу немного плюсегов.
- Мозги, Мозги..! Подарите ему мозги кричали жители острия.
Но мозги у админов были последние.
С тех пор срач на острие не прекращается.
PS: А мозги достались Энштейну.

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- Жених, ты хитрый такой! Бери всю.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".

в кучу потому как здесь массово))))

http://www.youtube.com/watch?v=X7lZfU4xims

Комп показывает 7.15,а телефон 8.15... Я сошел с ума?...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?