Лучшие анекдоты

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Владимир Путин подробно рассказал Такеру Карлсону о проблемах негров в США и неспособности белых властей их решить.

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....

Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

"Если что-то ты напиздил и в добавок, если жирный по какой-то там причине, то, конечно, подозренье вызывать проще, чем другим. Потому ведите, люди, все здоровый образ жизни.
Занимайтесь физкультурой и не жрите по ночам!"

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Учительница вся в слезах врывается в кабинет директора.
- Сейчас несколько старшеклассников ворвались в мой кабинет и издеваются над малышами. А я ничего не могу сделать!
- Не беспокойтесь, Марья Ивановна. Это представители Росгвардии проводят практические занятия в нашей школе по работе с оппозицией. Сейчас старшеклассники составят протоколы об административных нарушениях, и вы сможете продолжать свои занятия. Зато представьте себе, какая у нас будет дисциплинка!

Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.

«Славься, Отечество наше нейтральное».

олина попа

Я только что в реале была,
играла в прятки с реалинятами.
Цветы головками махали
на небе ласточки порхали,
в пруду лягушки квакали,
мои браслеты звякали.
Мне было жарко.
Я оглянулась, обнажиться не смея.
Лишь на реке плыла барка,
на ней мужик пускал воздушного змея.
Всё громче, громче сердце билось,
шалила кровь.
Я перекрестилась
и, платье тонкое срывая,
я встала, стыд рукой скрывая.
А на барке мужичок
в меня глядел сквозь кулачок.
А я колени растворяла,
повесив платье на сучок,
бесстыдная стояла.
Енот:
ОЛя, ваше поведенье
недостойно ваших уст.
Вас посадят в заведенье
Веры Яковлевны Пруст.
Не хотите вы понять, иль
надоела вам судьба?
Объясните, DOC.
DOC:
Я не бог и не судья.
ОЛя:
В наше время наши нравы,
знаю, пали бесконечно.
Енот:
Бросьте, ОЛя, вы не правы.
Вы поступаете беспечно.
Оля:
Да, Енот, вы тут анмин,
вы админ из админов.
Я избрала среди них
вас, вершителя основ,
не затем, чтоб вы страдали
поминутно, милый мой.
Енот:
Ах, как дивно! Но всегда ли
вы останетесь такой?
DOC:
Уж небо не мореет,
не сыплется земля.
Смотрите: вечереет,
и надписи в комах расмотреть нельзя.
И крутятся планеты,
волнуются моря.
Енот и Оля,
две кареты
вас ждут у фонаря.
Оля:
Спасибо, DOC, мы сядем в одну карету.
Енот и Оля уходят. DOC dscnfdkztn d rext помятый анекдот. За кучей слышен голос Енота.
Енот:
Ну, с богом, трогай.
Оля:
потрогав! Сказала нормальный примор!
и сказала Но Но!

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

Быль.
"В 2002 году четверть опрошенных итальянцев заявили, что отсутствие мобильного телефона снижает уверенность в себе и создает проблемы в сексе. Однако дальнейших подробностей найти не удалось",

Моня после того, как сделает куннилингус, еще там долго хлебом вымачивает, потому что таки нечего такой вкусноте пропадать!

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!...

хоп, хей, лалалей, долор стописят рублей

Путин: Назови число.
Марадона: Десять.
Путин: Ха! Одиннадцать! Я выиграл!

Стоимость фразы "Вождь сказочный до..." - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

штирлиц залил бензин в кошку. кошка пробежала 3 метра и упала. бензин закончился, подумал штирлиц

Секс был бесповоротно испорчен, когда я вместо «кончай, изверг» ! Выдала ему «извергай кончик» ....))))))

«Доллар в России ходить не может» — заявили в Госдуме — «потому, что у него нет ног».

Собчак - президент...
Лавров - министр иностранных дел...
Это уже ипподром какой-то...

«Если жизнь – это компромисс, то старость – смирение. Когда не очень кусает то, что кусало на раз, не очень льется, не очень бежит, не очень стоит. Если вообще…» – размышлял 70летний профессор по пути от стоматолога к урологу.