Лучшие анекдоты

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net

- Сeгoдня я, зaвтрa ты, пocлeзaвтрa мaмa.
- Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?

Врач от изжоги посоветовал Нольпазу. Я не до конца расслышала и купила Импазу.. таблеточки никому не нужны?? Чувствую в моей женской семье они явно не пригодятся...

Жена в постели просит поцеловать:
- Дай мне в засос, и я отвернусь.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Секретутка:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!

пока еще идет референдум и мат не запретили, стаааарый боянчег :
Приходит учительница в класс, а там на доске написано крупными буквами:
ЛЕНОЧКА - БЛЯДЬ!
-Кто это написал?????????
...молчание...
-Я спрашиваю!!!! КТО ЭТО НАПИСАЛ?????!!!!
...тишина...
- Вовочка, ты написал?????!!!!
- Ну я, ну и чё?
- А ни чё!!!!!!
Сотри это немедленно с доски! Три раза скажи "Леночка - не блядь" и извинись!!!
Вовочка стирает с доски, поворачивается к классу.
- Леночка не блядь!
- Леночка не блядь...
- Леночка не блядь?????
Ну, извините!....

кто близко знаком с вегетарианками?
они глотают или нет?
если нет - получается какое-то неуважение к вегетарианской традиции.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо нас держат за растения

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Хит продаж! Зеркальце для женщин со встроенным фотошопом!

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

Признавайтесь! Кто до сих пор под теплым зимним одеялом спит?

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения, - заметил В.Путин, - Мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник где плохо стоит.

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как же это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- Хуем! Хуем!
Профессор:
- Все спасибо, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться.

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0