Лучшие анекдоты

- Со временем проходит все, но кое-куда проходит только с вазелином!

Я вот думаю если наколоть 300 куполов на спину
и попасть на зону, Че Будет???

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик...

-Опиши мои личные качества...

-Зануда, упрямый, скрытный, себе на уме, непредсказуемый...
.
-б**д,я серьезно,а теперь тоже самое тока понаучному

-Добивается своих целей, целеустремленный, соблюдает корпоративную тайну, способность к аналитическому мышлению, нестандартное решение вопросов...

-Во!!! То, что нужно !!!

ххх: завтра Лёшке с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим
ууу: чугунный? а что не свинцовый? )
ххх: свадьба чугунная)))
ууу: так, на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем

TAMPAX - все лучшее в тебе! Tampax Kingsize! +25%

Каждому гонору - своя гонорея.

В посольство России в Токио пришла « анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!

Разгородив полосы центральных дорог металлическими решетками, мэр устроил нам бесплатный зоопарк.
ЗЫ: люди с той стороны решетки смотрят на нас, а мы - на них.

Однажды это происходит.
Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

Для некоторых российских чиновников фраза жены: «Я пойду пройдусь по магазинам» означает: «Я пойду слетаю в Милан на пару-тройку дней».

Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор..?!..

- У Вас восемь судимостей, нет семьи, для чего Вы живете, что Вы сделали для общества? – спросил прокурор у особо опасного рецидивиста.
- Вы очень заблуждаетесь, гражданин прокурор, в отличие от Вас, я тридцать лет даю работу милиции, прокуратуре, судебным приставам, судьям и их секретарям, сотрудникам системы исполнения наказаний, адвокатам и правозащитникам!

-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадежно больной...