Лучшие анекдоты

Время действия Советский Союз между 1924 и 1932 годом. В местечковую синагогу приезжает какой-то советский, или партийный инспектор из города.
- Скажите, вы в синагоге свечи жгёте?
- Жгём.
- А огарки куда деваете?
- Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А мацу продаете?
- Продаём.
- А крошки куда деваете?
- Собираем, отправляем в город, там их размешивают с водой и выпекают новую мацу.
- А обрезания делаете?
- Делаем.
- А то что остаётся в город отправляете?
- Отправляем.
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну когда как. В этот раз вот вас прислали.

Новости Нового года.
В Аризоне археологи обнаружили свидетельства сексуальных домогательств древних мужчин к чуть менее древним женщинам.
Москва. Российские кухарки потребовали, чтобы кто-нибудь уже освободил их от управления государством.
Интернет. Сайт РПЦ причислен к клику святых.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
Тогда пойдём, говнём!

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пи*да.
- Я понимаю, что пи*да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пи*да...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

в ответ на 118118

Посвящение поседевшему лобковому волосу.

Ты лёгким был, как майский ветерок,
Меня пленил ты сединой своей,
Но пролетел меж нами холодок
В лице манда..., прости, лобковых вшей.

22 ноября. Разговаривают две "блондинки" в баре:
- Сегодня день какой-то Матрёны или не Матрёны.
- И чего? - не понимает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи-единоросы весь снег спиздили и продали! - радостно восклицает вторая.
- А мне нравится, - возражает первая, - лучше так, чем месить сапогами снег-то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Все Фиры и Веры дуры без меры.
(из к/ф "Шумный день", 1961)

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...

!!!Ох, как кому-то мои темки жопу дерут!!! !!!Везде заминусил мудак... благо анонимно!!!
!!! Гюльчатай, покажи личико!!!

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ....

Педалик Клычко сказал ,что накажет виновных,за срыв пидрпарада в Кыюве-мстит , типо или как?

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Девиз пожарников :"Разбудить смену это уже победа".

Еду в маршрутке. Напотив сидит молодая, но видно, что затурканная жизнью женщина с дочкой, лет 6-ти. Та сосредоточенно смотрит в окно, пожёвывает губку, явная работа мысли наблюдается. Затем поворачивается и у матери спрашивает:
-Мам, а мультик "Рапунцель", это ведь про крысу-повара, которая всех кормила, а потом слилась через унитаз в море и искала маленькую рыбку, пока её не поймал мишка, который жил в заповеднике и очень любил шоколадные "Сникерсы"?
Мама долго смотрит на дочь, потом вздыхает и отстранённо говорит:
-Да, солнышко...и у него было холодное сердце...

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

Воблер - это рассказ рыбака о рыбе, которую во бля! какую он поймал.

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано:
-Налево поедешь-коня потеряешь,
-Направо поедешь-сам пропадешь,
-А прямо поедешь-об камень уебешься.

тестировали отопление, тестировали
проверяли, проверяли
заполняли, заполняли
и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
тайна воды

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

В чем сходство между женщиной и сигаретой? прежде чем они доставят удовольствие - их нужно зажечь!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.