Лучшие анекдоты

Попам и в святую воду начинают верить, когда пропадает вера в врачей и таблетки.

Сколковские учёные во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.

Заблокировал Трампа в twitte, надоело следить за полетом его мыслей.

Купил сегодня бублик... со вкусом настоящего бублика.

Единственная польза от здания администрации моего города — это тенек.

Никого не хочу пугать, но ... "Доширак" подорожал на 4 (четыре !!!) рубля ... бля, бля, бля!!!

У моей мамы есть карточка зеленого банка и она начала шалить. В магазинах оплата проходила со 2-3 раза. Я ей посоветовал ее перевыпустить.
Приходит она в отделение банка. Далее диалог (М - мама, С - сотрудник банка)
М: Здравствуйте, у меня карта через раз срабатывает, можно переоформить?
С: Давайте посмотрим, наверное, у вас с чипом что-то. Нужно потереть.
Достает металлическую линейку и несколько раз проводит по чипу, оставив там пару царапин.
С: Готово, давайте проверим.
Подходит к одному банкомату "Карта не читается", к другому - тоже самое. И говорит:
С: А у Вас карта всегда не срабатывала?
М: Нет, через раз.
С: А теперь всегда. Давайте перевыпустим.

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..

О женщины! Вам имя кайфоломство!

В 90-е 01.04. у нас зам.по АХЧ такую речь задвинул перед планёркой, кто ахнул, кто за сердце схватился. Объявил, что ночью залётное ворьё постаралось, типа на очистных провода срезали, украли чугунные урны, взломали склад, долго перечислял. Когда дошёл до собачьей будки, которую упёрли вместе с Кентом и цепью, до некоторых стало доходить. Ну и финал - кража двух вёдер воды из бассейна. Долго ржали...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Правительство РФ постановило : вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

Подражая "Девочке с персиками" Серова, художник Павленский написал автопортрет - "Мальчик с бубенчиками".

— Говорят, что в следующем году будет модно носить голову носорога.
— Да ну, скажешь тоже... Она же огромная, серая и некрасивая...
— Какая разница, мы же на улицу почти не выходим, а для авки сойдёт.

У нас есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.

Афигеть! Огурцы в шапке форума,висят и двигаюцца.

Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!

— Последний вопрос, — с мольбой в голосе заспешила Катя. — А непорочное зачатие может?..
— В литературе известен один случай, — утомленно покачала головой доктор. Но этот случай не ваш. Вы, я думаю, просто водку с шампанским мешали. После такого, случается, люди вообще пол биографии забывают. До свиданья.

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
-Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
-А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
-А я самая страшная, мерзкая и противная,
-говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает -плачет:
-Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
-Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
-Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы...

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Израильские телеканалы поздравляют дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагают в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси–Барселона. Всё для вас, милые женщины!