Лучшие анекдоты

Тетя угостила тебя конфеткой. Какая хорошая тетя. что нужно сказать ей?
-От души мать, реал красава, ништяк греванула.

Судебные исполнители угрожают описанием природы...

Вывожу из себя, из запоя, из леса, на чистую воду, паразитов, в финал.
Без регистрации и СМС. Вот мой яндекс-кошелек.

Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.

Житель Подмосковья купил диплом пилота и пять лет перевозил пассажиров. А раскрыли его только тогда, когда он сказал диспетчеру “Слава Украине” и им сразу после этого заинтересовалось ФСБ. Так он в очередной раз доказал “полезность” высшего образования.

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

"В индийских штатах Карнатака и Керала зафиксирован рост числа случаев заражения людей опасным вирусом Нипах. Об этом сообщается на сайте Ростуризма.
В связи с этим ведомство призвало туроператоров, реализующих туры в указанные штаты, информировать клиентов о неблагоприятной эпидемиологической обстановке."
Российские туристы ответят вакциной Нампох.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

У всех по жизни свой ориентир,
Но, в целом, одинаковы дороги:
Откуда мы явились в этот мир,
Мы тем и накрываемся в итоге.

Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает) – Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала… – Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет? – Почему моя? Твоя!
http://baneks.ru/497

Крановщик в автосалоне:
Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью...

Путин опять играл в хоккей и забросил 5 шайб.
Вратарь еле увернулся от тюрьмы..

Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.

Звиздец строительству! Летс спик фром харт, млин!
Как добиться повышения в кабмине Медвендева?
Просрать всю работу на предыдущем посту по-полной.

“Шендеризмы” Виктора Шендеровича:
- Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

- Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

- Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха?

- О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

- Власть народа? Уточните - над кем?

- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

- За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…

- Если народ пьющий, у него и сажень косая…

- Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Получается: кто водку спрятал,тот её и украл.

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

— Фира, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость!
— Что ты имеешь в виду, Боря?
— Когда я ехал домой, то обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.