Лучшие анекдоты

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

-Почему вы до сих пор холостой?
-Так с хуем никто замуж не берет.

Люди с синдромом Морриса — это высокие, стройные, физически сильные, очень красивые женщины с сильной волей и высоким интеллектом. Без преувеличения можно сказать, что это сверхженщины. Как уже было отмечено, у них нет матки, но есть укороченное, слепо заканчивающееся влагалище. При полном синдроме Морриса наружные половые органы имеют типичное женское строение. Поэтому при рождении ребенок идентифицируется как девочка и, естественно, так и воспитывается родителями. Семенники могут находиться в брюшной полости, и тогда при осмотре обнаружить их невозможно. Но в некоторых случаях они могут располагаться в больших половых губах или прощупываться как небольшие паховые грыжи. При половом созревании формируются хорошо развитые молочные железы.

И растет такая девочка родителям на радость: красавица, умница, отличница. Повзрослев, она испытывает нормальное для женщин влечение к противоположному полу, а так как половые органы женские, она способна к полноценному сексу с мужчинами. Настораживает только отсутствие месячных. Девушка выходит замуж, но забеременеть не может (матки-то нет), и семейная пара в связи с бесплодием рано или поздно попадает на прием в генетическую консультацию. Врач, осмотрев мужа и жену, сделав исследования, просит мужа зайти к нему в кабинет и сообщает: "Очень жаль, но детей у вас не будет, так как вы женаты на мужчине..."

За лучший анекдот меня наградили Доской Почета, а я мечтал о праве написать за нашего Депардье.

Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется.... НУ И У КОГО ХОТЬ РАЗ ОСТАЛОСЬ?

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

если тебя останавливает от убийства не перспектива наказания, а затруднения в выборе, с кого же начать, то лучше начать с себя.

"На прививку первый класс..."::


На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!

На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Почему я встал у стенки?
У меня... дрожат коленки...

(Автор слов: С. Михалков
Автор музыки:-----------

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

девушка, получившая травму от своего пихаря, априори начинает ненавидеть других парней, которые родились под тем же знаком зодиака.

Торнадо пронёсся над американским штатом Миси-Писи. (С) укроTV.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд =)

Муж в командировке. Звонок в дверь, жена открывает, а на пороге любовник. Только разделись, опять звонок. Жена в панике прячет любовника в мешок на кухне, открывает, а на пороге второй любовник.
Снова звонок, также прячет второго любовника в мешок, открывает дверь, а там третий любовник.
Опять звонок в дверь. Третий любовник спрятан в мешок на кухне. На этот раз муж вернулся из командировки. Сели на кухне ужинать.
- Что это за мешки?
- Да пока тебя не было, приезжала из деревни мама и привезла гостинцы.
Муж подходит к первому мешку и бьет по нему ногой. Из мешка раздается: "хрю, хрю".
- О, поросенок, - говорит муж.
Бьет по второму. Из мешка звук: "ку-ка-ре-кууу".
- О, петушок.
Бьет по третьему. Тишина. Бьет еще раз. Тишина. Бьет со всей силы, и тут из мешка голос:
- Ну, что не понятно? Раз молчу, значит картошка!

В России пройдет референдум о присоединении к Молдове себя.

Я "Нептун", морское чудо,
Мне подвластна все суда
Расскажите мне: откуда
И куда плывёт "Москва"?

Эхо Москвы заявило о самоликвидации.
Развалинами информационного Рейхстага удовлетворен. Жду информационный Нюрнберг.
Венедиктов, так глубоко в жопе, что даже эха не слышно

Ну, что сказать за свободу слова в России? Разумеется, она есть. И большая. Просто не бесплатная, вот и все. Ты можешь вякнуть и написать что угодно, но кто угодно может опровергнуть твое мнение своим действием. Допустим, даешь сменяемость власти. Ты взял и брякнул. Или слишком громко подумал. Утюг услышал, чайник свидетель, скороварка тебя тут же на кухне приговорила, холодильник подчинился, хер ты его неделю откроешь. Это административка. А уголовка - это когда яндекс-браузер вынет из облака яндекс-маузер и поведет тебя, Змей Майданыч, обдумывать глупые твои речи на свежий воздух всеми тремя башками за одну пайку.

в графе "занимаемая должность" написал: "служу примером".

Самая надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.

Заварила шарики
И песком присыпала
Нету разницы
Несу всем попробовать

Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.

"Товарищи, слушай меня! Пускай белые гады не радуются, мы помрем сегодня, они помрут завтра, ..." потому что COVID-19 ...

Спасибо вам, гудковы, ройзманы, гозманы, навальные, васильевы и соболи! Спасибо за всю вашу мерзость, тупость, злобство и жлобство, которые помогает нам собраться и понять, что по сравнению с вами, что угодно ещё не дно, а так, разнообразие...)

Если лег спать с зудом в заднице, то проснёшься с грязным пальцем.