Лучшие анекдоты

Шнуров написал стихотворение об отдыхе Путина в тайге:
Осень. Как же хорошо!
Рыба, утки под прицелом.
Шойгу в кадр не вошел,
С ним десяток офицеров,
Повар, съемочная группа,
ФСО в канаве дышит.

Затем фронтмен «Ленинграда» рассказал о красотах осеннего леса, в котором притаились танки.

Тише! Не кричите в рупор!
Дайте насладиться тишью.
Лес листвой своей гудит.
А в кустах танки, как лоси.
Я люблю побыть один.
Как же хорошо, что осень!

В Саратове аэропорт назван в честь Юрия Гагарина. Назвать аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете — это какой-то новый уровень иронии.

На экраны вышел новый сериал “Бэтвумэн”, в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.

"Мyшкy я cпилилa y тoгo, чтo былo,
А пoтoм чтo былo, в кoбype нocилa".

"Отчет стрелкового полигона: пистолет-пулемет Пушкина".
Комментарий
- Хреновый оказался пистолет-пулемет у Пушкина, если он из него не завалил Дантеса.

А давайтека с играем? По бокальчику?

Водочка журчит. В животе кричит..

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна..

Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…

Губернатор-триллионер Кулибинской области Григорий Н. (фамилия не разглашалась жителям области в интересах следствия 5 лет), владелец миллионного поголовья кур (птицефабрика «Яйково») и акционер пистонного завода «Роспистон», подарил автомойку любовнику своей любовницы на день его однополой свадьбы с задержанным ранее в Амстердаме за хищения бывшим виолончелистом Центробанка РФ Виталием М.
Когда к губернатору пришли следователи ФСБ, из бюджета области тут же пропали 500 миллионов рублей. Но это не остановило сыщиков, и Н. был отпущен домой за недостающей суммой (ещё 500 млн рублей).
Сейчас Григорий Н. по версии следователей скрывается дома под именем Василий М.

Письмо блогера миллиардеру.
Владимир Лисин, здравствуйте, только что прочитал, что вы возглавили российский список Форбс. А я только что возглавил российский список Плебс, в котором крайне нуждающиеся люди, живущие от корки до корки. Не поверите, вчера штопал носок на лампочке, тряслись руки, и у нее порвалась спираль, и я теперь живу в темноте, а не только в тесноте и обиде. Накрываться на ночь обоями и потом их клеить обратно - это не суровые мои будни, это привычные, суровые - это когда сломался единственный инструмент, которым добываю себе белок: мухобойка. Я блогер. Вы бы знали, как трудно и стыдно зарабатывать на рекламе. Иногда приходится всегда буквально перешагивать через себя, завтра вот буду рекламировать мазь от храпа, послезавтра выдергу для бровей и телеграм-канал “Подслушано в туалете”. Когда-то я был неплохой писатель, но затопившая глаза желчь сделала из меня беспомощного злодея, который паразитирует на паразитах - сатирика. Вы добрый человек. Я слышал, ваши рабочие доживают до сорока. На вашем меткомбинате им дают молоко и бесплатные подушечки для наград. Я бы пошел к вам работать, если бы не аллергия к черным металлам и кривые от частых объятий руки. Поймите меня правильно. Я не прошу у вас денег. Это деньги мне просят себя у вас. Помогая мне, вы помогаете вылупиться из скорлупы прекрасной птице моего таланта, залупившейся туда под давлением обстоятельств. Щедрость, помноженная на скорость - таким я вижу девиз вашего фамильного герба на щите, мече и наколке. Примите мои самые искренние заверения в том, что я смогу принять ваши самые большие пожертвования. Даже если их будет много. Я постараюсь.
(С) Е. Шестаков

Старая добрая лингвистическая сказка

1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
 

Угадайте, кто этот высоконравственный душка-актер, восходящая звезда, луч света в аморальном мире кинобизнеса?
"Больше всего в жизни боюсь я маму. До сих пор! Мама может так навалять! Она меня воспитывала строго. Но надо было меня больше бить. В каких-то моментах она меня била, но маловато. Тогда мне казалось — много, сейчас мне кажется, что маловато, надо было больше. Но зато я не пью, не курю, потому что мама меня научила говорить слово «нет».
— Вы женаты? Планируете иметь детей?
— Да, у меня жена-испанка, её зовут Бриджетте. Детей пока нет, не планируем. Я просто знаю, что такое иметь ребёнка.
Мне было 12 лет, когда у меня родилась сестра. И я понимаю, что ребёнок — это не просто нянечки и погулять. Надо душу вкладывать в человека, тратить время. Мне сейчас просто некогда. А в будущем — да, конечно! А кто бы не хотел детей?
Сейчас уже все девушки мне доверяют. Они хотят со мной работать, говорят, что я классный. Русский парнишка...
За что отдельное спасибо моей бабуле! Бабушка меня воспитала, как надо. Бабушка и мама. Я вообще рос среди женщин. Мама, бабушка и тётя. Я рос в женском коллективе.
Ко мне у всех любимый вопрос: «А как там Путин?» И он прав, что закручивает гайки. И надо бы ещё жёстче! Что у нас было? Люди, которые продавали валюту, вдруг стали хозяевами заводов и т.д. И чего мы ожидали? Поэтому Путин — молодец!". Канал Russia Today
Это Алексей Маетный, известный как Markus Dupree. Лауреат семи порно-Оскаров, специализация — гонзо, жёсткий, агрессивный, доминирующий секс.

магнитики обычно висят на большом магните

В ненастную погоду люди толстеют

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Когда муж начинает петь под душем,жена на кухне включает горячую воду на полную

Каждый Новый Год у меня одно желание-засунуть мелким пиздюкам в жопу их петарды!

- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Здесь, здесь.... и еще раз здесь, всегда рулила Alla S

«Ах, как удобно вы пристроились! У вас есть закон и дурной глаз на того, кто только в помыслах обращен против закона. Мы же свободны - что знаете вы о муке ответственности в отношении самого себя!»

В бюро переводов "Иго" требуются переводчики с монголо-татарского.

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?