Лучшие анекдоты

Российский модельер представил новые фасоны одежды для пожилых, в которой удобно рыться в мусорниках.

Такого Россия не ожидала: корабли ВМС Украины прошли в финал проекта Замуж за Бузову.

Лондон. Здесь задержан старичок за рассказ про “Новичок”.

Специальным указом президента День победы перенесен на 1 июля.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

Наташа Ростова на балу, танцевала, танцевала потом раз на шпагат и пиз$$%й присосалась к паркету.
Тут гусары подбежали начали её отдирать но ничего не получалось. Позвали биологов. Биологи:
-А давайте в паркете на нижнем этаже просверлим дырку. И все ОK!!! Гусары:
- Нет, паркет германский, дорогой.
Hо тут появляется поручик Ржевский и говорит А давайте ей полный рот вафель надаем, соски накрутим. Там у неё увлажнится мы её на кухню перетащим, а там и паркет подешевле.

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

Однажды Криштиану Рональдо (ну, тот, у которого много денег и золотых мячей. А ещё он – как это ..., но это неважно), так вот он недавно не попал по мячу. Не по воротам! А, сука, по мячу! После замаха со шпагата имени Волочковой, не попал по мячу. Криштиану Роналдо. Бывает. Наверное, к сожалению, случается и такое. Все видели? Кто не видел, посмотрите!
Можете себе представить, как распрямили спину, выпятили гудь и возликовали Кержаков, Кокорин и компания. Кто теперь посмеет их в хоть чём-то упрекнуть? Золотых мячей нет и, можно смело предположить, не будет. Но ведь по мячу попадают. По воротам не попадают, а по мячу ещё как. И денег много. Поэтому они не совсем - … как это, но это неважно.

Путин едет по России с предвыборной агитацией, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Путин думает: "Куплю у старика барана, помогу ему, да и небольшой пиар не помешает". Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...

iPhone X — водонепроницаемый! Теперь можно спокойно ёбнуться в лужу переходя дорогу в каком-нибудь Саратове и не переживать за телефон

Мож такой
Енот в руках держит блокнот
А у Бк
язык программировния фокал, пока
чет криво)

Свет в конце туннеля оказался прожектором встречного поезда.

Плоские шутки - убедительное доказательство того, что тупые любят шутить, а Земля круглая.

ххх: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает
ууу: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Израиль даже лучше женщины. Если женщина говорит "Нет", - это означает: "Может быть". Если в Израиле говорят: "Нет", - это означает: "Да".

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня зае*али ! Я еще ничего не готовила!

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина

Сейчас цены на билеты на самолет начинается тт 200 000 руб и все! проданы

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Прошлую весну картошка стоила по 70₽, а в этом году по 30₽. До чего же санкции довели.

Боян) но смешной, до сих пор с подругой угораем. Жена звонит в дверь в три часа ночи. Пьяная в дым, помада размазана, тушь растеклась вокруг глаз, колготки порваны, одного каблука нет. Муж открывает дверь. - В таком виде тебя домой не пущу! - На фиг надо, я за гитарой!

Из верных союзников у этой гнилой буржуазной россиянской власти остались разве что только СМИ (читай СМРАДы) и ЦИК.

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Мид Роисси:
Кремль потратил миллиарды на "театр безопасности": рамки на входе в метро, вокзалы, офисы, аэропорты и торговые центры. Нанял десятки тысяч балбесов у этих рамок стоять. Результат: люди с автоматами Калашникова открыли стрельбу в центре Москвы. А у бабок сумки с картошкой проверяют! Сажали за лайки и проморгали людей с автоматами.