Лучшие анекдоты

ответил в теме у непети, получилось, начал опасаться за себя, " неужели я становлюсь таким же как он?" читаю дальше, вопрос от автора темы, хочу ответить- " ЧС" ну слава богу, я таки остался нормальным.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Надёжно женатые выбирают ... надёжных любовниц.

настройки всех зеркал в машине
намерено искажены
для боковых и задних видов
жены

Как же я хочу записать аудио полной тишины и потом включить её на всю катушку так, чтобы всё вокруг замолчало.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внучку тёплый и длинный.

белокочанная капуста
лежать на полочке одной
нетолерантно отказалась
с цветной

Моя дочь Серафима пьeт, курит и матерится. Горжусь.
Сергей Шнуров

Помыл волосы шампунем, потом мылом, потом мистером Пропером, волосы хрень....

В двух руках крути
Пластика пальцев
Для сети...

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит грустный. У него спрашивают:
- А ты чего такой хмурый?
- У моей подруги СПИД... Да шучу я, что вы все обмерли?!

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Прочитал перл лучшего анекдотчика Острия и подумал: "А ведь в ихних провинциях еще баб трахают".

Троллю.

Иногда один человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми

Рассерженный муж отправляет тёще smsку:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён Вами лично! Изделие сдано в эксплуатацию. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

Доктор Вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу.

- Можно я постреляю в младшую сестренку из моего пистолета дротиками?
- Нет!
- Хм.м.м....?
-Ты понимаешь, почему "Нет"?
- Потому что я не сказал пожалуйста?

Шикарные блондинки сантехнику зимой ремонтируют, а летом едут в Крым - утюги ремонтировать

Я не могу быть добрым, всепрощающим да еще и трезвым.

-Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд@к ты, Алибирды!
- Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Правильно. Ну, Алибирды, ты понял, что такое Родина?
— Понял. Родина — это мать Хабибулина.
— Муд@к ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

Погода в доме - синий уровень опасности,выпитая норма осадков превышает месячную,на кухне гром и гроза!Ухожу в туман на антресоли....

- У Порошенко была мулечка для избирателей "безвиз с ЕС", сейчас он добился этого, что будет дальше?

- Мне кажется, они поэтому и заговорили сейчас про введение визового режим с РФ, чтоб потом доблестно добиваться безвизового режима с Россией.

-Абрам, я маху дала.
-Какому Маху?
-Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала...

Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: "Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!".