Лучшие анекдоты

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я… я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Встреча с друзьями в московском кафе.
1. Все садятся, здороваются
2. Полтора часа ковыряются в телефонах, оплачивая парковку
3. Просят счёт

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

не понимаю, что хорошего в описании человека "не пью, не курю". ни выпить с ним, ни покурить.

- что делать если нож тупой?
- подружись с ним, у вас много общего.

После распада Железной империи многие ее планеты получили независимость. В том числе и этот Трезубец. Там живут блакитники, и теперь у них государство – видели бы вы какое. Оставшиеся от флота корабли пропили, а то и разворовали, везде назанимали денег, и никто не работает. Теперь грозятся воровать на торговых путях, если им не займут еще немного. А еще устраивают погромы...

А. Орлов. "Бросок саламандры" 2000 г.

стоишь тут из угла в угол, и молчишь как рыба об лёд!

Король за трапезой от гнева трепеща,
достал окурок из борща, и повара за это палачи зажарили на кухонной печи
До состоянья фри
Пожалуйста, на службе не кури!

. "- Да плевал на я вашего президента США " - со злобой подумал Билл Клинтон , получая в ФМС российский паспорт.

у женщины должны быть аппетитные формы. на досках мы и в гробу полежим.

Продам дёшево рыболовные снасти. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Лена.

я волна.....по ебалу на!!!!

Едет эстонец на повозке, видит - ворона дохлая валяется. Остановил
лошадь, вышел, поднял ворону, закинул в повозку: -"Ф хозяйстфе фсе
приккотится..."
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места на бмв. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

В Москве появятся открытые уличные туалеты для мужчин (из новостей). Представляете, а сколько вокруг пивнух появится, может и многоэтажных?! В день десантника будет дежурить спецназ вокруг.

Саентология, гавно, сказал В.В. Путн вводя новые войска в Сирию.

Ты бог! - сказал Бог человеку. 
От Бога слышу - ответил тот.

AleksTulbu

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...

На острие вылез рекламный баннер. Дословно: "Дурной запах изо рта? Это признак заражения паразитами! Они уйдут сами, если пить..."
Задумался.

- Ты способен поделиться радостью?
- Да. Сколько хочешь?
- 500 долларов.

— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

*** Я помню... ***
Я помню, много лет назад,
Как сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор:
С: Мне было приятно с вами работать...
Д: Михаил, это безусловно взаимно!
С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода!
Д: (удивленно): Почему?
С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!

вчера ногу подвернул. пошел к врачу. врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.